根据调查，2013 年25-29 岁的未婚女性接近8 成，相较于20 年前的4 成，几乎增加了1倍，而过了30 岁还未婚的，也高达4 成。
为什么晚婚会成为主流？该调查指出有3 个主要因素：经济、工作、对象。随着教育程度的提升，女性求学的时间变长、投入职场的比率增加，在经济上要负担原生家庭的支出，在工作上又因为压力过大、责任制、工时过长等因素，无暇寻觅合适对象。
但有趣的是，在限缩的择偶时间中，我们挑另外一半的标准却变得更严苛─我们一直在找的，不只是一个适合自己的人，而是一个让自己的生活「更有控制感」的人，不希望婚后生活有太大的改变。这也意味着，女性找伴时，要担心的事情变多了：这个人必须要能分担经济、专情体贴、支持她在婚后继续工作，并且自己还要能跟对方的原生家庭处得来。
发现了吗？在标准提高但机会变少的情况下，女性可能面临两难：要不就是勉强找一个比标准还差的男人结婚，不然就是干脆不婚，至少自己可以养活自己，工作又带来一定的成就感，继续过着单身但又等候爱情的生活，或是在几次情伤之后，不再相信爱情与婚姻。
在结婚之前：3 种酸甜交杂的情侣关系
心理学家或许无法针对「经济」与「工作」进行解套，但在有限择偶时间里，「对象」或许是可以施力的点。有可能在结婚前就知道两人会不会幸福吗？和什么样的人在一起，才不会踩到地雷？答案是，找一个温暖、情绪稳定、回应性与安全感高的人。
一凡老师与同事进行了一项名为PAIR Project，跨越结婚前后、将近14 年的追踪研究，发现婚前的关系可分为3 种：
1. 动荡型
「你不把我的意见当一回事，那我们继续在一起又有什么意义？」雯雯说。
「我受不了你这样，我做事有我的原则，你不懂就不要管！」文华说。
「好啊，你就不要后悔！」她话还没说完，他就起身到外面抽烟，这已经是他们不知道第几次为了婚宴场地争吵，每次都像快搞到连婚都结不成。
有些人抱着不切实际的「真爱无敌」想法，总觉得所有在婚前遭遇的冲突与摩擦，婚后都能水到渠成。
可是，他们的脑中又经常萦绕着一堆未解的议题─担心对方心里有其他人、常感绝望或生气、怀疑这段关系究竟值不值得。什么样的人容易把爱走成这样？
研究发现，不谨慎、焦虑、自我意识太强的人是高风险族群。固执、弹性低、粗枝大叶的男人容易在关系一开始就「逃跑」；而习惯担心、过度敏感、情绪化的男女，很容易形成「妥协情绪」[emotional compromise] 让自己委屈，或是误解对方的微信消息。
吊诡的是，这种关系反而是「怨偶难离」。因为双方都焦虑、害怕失去关系，所以虽爱得很辛苦，却仍不敢放手，表面上看起来是「不离不弃」，骨子里却是怕被遗弃。
2. 恬适型
「可以换另外一间吗？少将近2 万块，虽然我知道你很喜欢这间的风格，」欣茹说，前几天妈妈刚从开刀房出来，原先计画好的结婚基金被挪用了一些。
「嗯，最近手头真的紧了一些，你觉得我们可不可以先跟银行借，然后等红包收完之后再还？」王强说，心里其实还是很想要找这家婚纱公司。
「好啊，我虽然不喜欢借钱的感觉，但想想你真的很中意这家。」他知道对王强来说，这是一辈子最重要的一件衣服及照片。王强很感动，冷静地想着等等去帮他烫明天摄影要穿的西装。
3. 激情闪电型
「跟你说一件疯狂的事，我下周就要跟李胜结婚了！你知道吗？我再也找不到这么适合我的人了！」菲菲满脸欣喜，尽管她和李胜才认识不到1 个月。
这类型情侣的特征是，一见面就天雷勾动地火，深陷其中不可自拔，一般在不成熟或年轻情侣身上较容易发生。他们的「下场」好吗？很遗憾地，灿烂的开始并不代表永恒的幸福，激情退去就伴随关系结束。
回头看一下这3 种婚前关系，一凡老师的研究其实主要想说明一件事情：真正能细水长流的爱情，往往不如我们所向往地那般戏剧化，也没有爱得炙热难解、轰轰烈烈，并且那些婚前没被解决的种种差异与问题，也不会在婚后「奇蹟似」地消失，相反的还会像放大镜一样加剧。
另外，虽然每段恋情都复杂而多元，但整体来说，那些回应性高、对感情焦虑较少的人，关系比较好。
也就是说，如果你希望找一个「平均来说不太差」的绩优股，至少要具备3 个条件：温暖善于聆听回应、安全感高、情绪稳定。
有些情侣非常享受他们相处的每刻，互相体谅，并且较少出现剧烈的冲突。一凡老师指出，这样的组合中，双方都具有「女性化」特质，温暖、体贴、喜欢帮助别人、回应性高等。他们的恋情一般会比较平顺，结婚之后也比其他人满意彼此的关系。
在结婚之后：婚姻的情绪气候图
「我们为什么会走到这一步？我好怀念学生时代一起在天桥下吃炸鸡聊天的日子，」九儿说。连日来与老公的争执、冷漠与忽视，很难想像这个曾握着手一起看夕阳的大男孩，会变成今天的沉默不语。
其实一直以来我们都想错了。我们经常以为，爱与冲突像是一条线的两端，愈多的爱、温暖与关怀，冲突与争执就会减少；相反地，缺乏亲密与情感的关系，就会摩擦不断。事实上，「温暖情感」与「冲突对抗」是两个分开的因素。这就是为什么某些夫妻每天拳脚相向，还是爱得死去活来，而另外一些组合则是从来不吵架，生活却只剩下柴米油盐酱醋茶。
一凡老师根据这两个因素绘制成「二向度情绪气候图」，区分出5 种不同类型的婚姻：
1. 和睦温暖：争吵很少，甜美很多。
2. 汹涌飓风：经常吵也经常拥抱，持续的不安埋下
争吵的种子。
3. 空壳平淡：没有什么互动，也几乎没有摩擦。
4. 敌意阴雨：已经很少互相表达爱意，每天相处都
是争执充溢。
5. 晴雨相伴：上述4 种之间的过渡型。
不过更重要的并不是这些类型本身，而是每对夫妻都会像卫星云图上的气流一样，随着时间在4 种类型中移动。
大多数的新人们一开始的气候都是「和睦温暖」的，双方有许多情感交流，还会一起下班后相约吃饭、看电影，假日偶尔一起去踏青、小酌，如果有点争执，也因为有种「未来还有很长的路要携手共度」的想法，花时间沟通，或忍受着不说。
但蜜月期终会结束，一凡老师指出，常人对蜜月期结束的预期有2 个，一是看见彼此更多真实的部分，浪漫减少，回到地球表面；二是随着相处和生活交错的层面愈多，冲突也增加。但这样的预期只说对了一半，研究资料发现，第1 年亲吻、拥抱、上床、表达亲密的次数大约是新婚时的一半，切合大家的预期，但冲突是在第1 年之后才显着增加的。
换句话说，闪电结婚又离婚的人，主要并不是因为「冲突增加」，而是「甜美减少」，落入「空壳平淡」区。当他们发现婚后那种甜美美好的感觉并没有上升，反而是螺旋式直线下落时，当初想共筑一生的梦便随之崩溃。
而那些结婚超过10 年以上的人，又分红2 种：一种是继续停在「和睦温暖」区，持续给彼此关怀；另外一种是冲突增加，进入「晴雨相伴」区。就像先前提到的「动荡型」一样，虽然发现彼此有许多差异和不合，但因为双方太过缺乏安全感又害怕失去，仍维持一种「婚姻顺差」的状态─爱得很深，争执也多，只不过两者相减，彼此的「感情温度」还勉强能糊口。
如果冲突持续增加，亲昵也与日俱增，就会进入右上角的「汹涌飓风」区，感情温度几乎是零；而当两人之间只剩下争吵，感情温度就会由顺差转为逆差，掉入「敌意阴雨」区，甚至走向离婚的命运。
如果冲突持续增加，亲昵也与日俱增，就会进入右上角的「汹涌飓风」区，感情温度几乎是零；而当两人之间只剩下争吵，感情温度就会由顺差转为逆差，掉入「敌意阴雨」区，甚至走向离婚的命运。
婚前， 婚后：3 个将婚伴侣的思考方向
这样听来，结婚要考虑的事似乎变得更多了。幸好杨百翰大学婚姻与家族治疗协会理事长Je ry H.Larson 用较为宏观的方法，整理出3 个婚前思考方向：
1.「他」值得吗？那些总是不断跟你确认爱、一天到晚和你起争执或冷战、拥有你无法忍耐特质、时常操弄你情绪、需要你努力去取悦的人，由于在婚前两人的关系就充满各种危机，较不建议贸然结婚。
2.「我」现在适合结婚吗？刚分手、因为孤单或生活不满意，甚至为了改变自己才结婚或恋爱，到最后会发现结婚本身并不能改变你，而是相互的欣赏与安全感的提升，才能让自己变得稳定。那些现在生活很糟，却以为结婚后会更快乐的人，最后会发现他们过得更不快乐、更委屈。
3.「我们」会是幸福的伴侣吗？一般来说，我们会希望两人认识的时间更长一些，这样你就比较能「发现」自己是3 种婚前关系的哪一种，而不是看对眼后马上在一起，然后分分合合、时好时坏。一时冲动而结合的人，往往会在新婚后2 到5 年内告吹。
整体来说，婚姻只会放大原先让你痛苦或开心的特质，虽然人会随时间改变，但大部分「动荡型」情侣都会走向「晴雨相伴」或「汹涌飓风」的婚姻，如果两人在交往阶段就察觉彼此强烈缺乏安全感，或许就该认真考虑，真的能这样一辈子飘摇地走下去吗？
珍惜身边 爱你的人
「他们在挑婚纱那天大吵，两人头也不回。女孩看到电话打来，还赌气不想接，等到好几通电话响，才知道男朋友刚刚出车祸在医院，让她相当后悔。此后，每次我将近爱到无力时，都会想到这个故事，我们真的要珍惜身边那些爱你的人，」知名部落客二小姐曾这样跟我说。
乍听之下很老哏，因为这道理我早就知道了，可是后来我发现，最简单的道理往往是最难实践的。从暧昧、在一起、到变得乏味，其实就是把彼此的好，渐渐视为理所当然的过程。而或许，两人根本没有变，变的只是不再用感激的眼神，看见彼此的付出有多深。
那些从红毯走向地狱的人，并不是因为被时间消磨掉了激情，而是不再能用一开始温暖欣赏的眼神，去对待彼此的好，用柔软的心，接纳彼此的不足。
选择结婚对象的思考
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