因为这段感情挫败，过去两个月来小七伤心不已，几乎无法正常生活。心底的伤痕还在，但昨晚的愉悦身体却记得一览无余。小七看着他前几分钟 微信 发来的不着边际笑话，心里犹豫又难受。
「还是应该跟他发生关系就好，不谈情？」小七跟好朋友雯雯说。
「你甘心从恋人降格成炮友？」雯雯问。
「可是我们发生关系的时候，都会去吃一顿很好的晚饭…然后才会…。」
「嘿！这不代表你们不是炮友，顶多只是『很有友谊』…。假使你可以作到性爱分离，那当然另当别论，可是按照你现在的心理状况，真的适合吗？」
小七的故事在现代都市里屡见不鲜，连社会版都有类似新闻──女子希望和前男朋友复合，竟想出「约砲续前缘」，未料前男朋友完事后，只是悠悠跟她说：「嘿，我们只是炮友。」气得女子怒告对方性侵。这官司告得成吗？当然不，而独立自立的你，自然不愿意成为这样的案例。
但，凡事皆有一体两面，虽然性束缚在70年代时已经得到应有的关注，身为现代女性，我们还可能有其他选择吗？
失恋后创伤
心理学家玉白便表示，从她咨询的个案中发现，与前男朋友发生亲密关系有两种现象：「最常见的是，仍然对对方抱持某种希望，但两人之间有些共识谈不拢，像是结婚或稳定关系等，所以想分手，但在感情上并没有做一个完整的处理。另外一种是，与现任的亲密伴侣之间有障碍，于是保持与别人亲密关系的部分，让自己不要完全地投入。无论哪一种情况，都代表着安全感的缺乏，一种是对前男朋友的，另外一种是对现任男朋友的不安心。」
正因为这样的纠结，所以连身经百战的现代豪宕女指标─《欲望城市》莎曼珊都曾说过：「千万别跟前男朋友上床。」跟前男朋友发生关系似乎已成为现代女性的禁忌。剪不断理还乱的情感纠结，让人很难纯然以「性爱的愉悦」为借口带过。
不过，最近美国亚利桑那大学心理研究所公布了一项有趣的调查，他们以137对已经分手的情侣或夫妇为案例。诚如你想像，那些率先提出分手的对象，当然比接受分手的另外一方来得适应良好，而无法接受分手事实的一方，如果他们持续与前伴侣发生身体上的亲密关系，研究显示，他们的心理、身体各方面条件，都比分手后完全不联络好上许多。
Ashley Mason 博士指出：「如果你长时间无法战胜分手的伤痛[六个月以上] ，那么与前伴侣发生性关系，或许有助于你的心理感受。至少，在关系的满足感─爱情与性中，得到其中一项，更让你的行为与感受一致。不过，这绝对不是长久的治愈之计。」这项研究也正好与黎花情感咨询师玉白老师的观点相同：「在自己非常软弱、糟的状态下，在旧人处寻求温暖的确是一个方法。但我认为这只是一个过渡期，不宜超过三到六个月，根据经验，半年是极限了。这不是真实的花蜜，拖久只会让你很难往前走。现在的女性都会说要性自立，性本来就不是与伴侣关系绑在一起的，但站在心理医生的立场，真正拥抱这个性念的女性很少。一般是与旧人的亲密关系中，继续维持一些爱情的温度。」
设定自我标准
其实，分手后性爱百分之百关乎女性心态，假使能调适到适合的状态，那么单身的你，想追寻自己想要的，又有何不可。
这可不是鼓励你与前男朋友再度发生性爱，而是仔细评估利与弊：你或许能追寻身体上的愉悦、让失恋的伤痛不会太纠结、保持良好的状态。但也要同时知道，在这段时间里，或许你会错失遇见其他对象的可能性。你要了解自己不是为了逃避情感，要能够在失恋之后，接受恋情不再的失落。也像是黎花情感咨询师玉白老师所说的：「把自己下沉到比较真实的谷底，明了到旧的感情已经不再了，重新成长找到新的花蜜。」
至于适合与前男朋友发生关系的状态是什么？请参考西蒙波娃与柯蕾特。也就是说，你真心拥抱性爱[当然是安全性行为] ，不侷限只与前男朋友发生关系或约会，就算只与他发生关系，也绝对不把这件事情当作复合的筹码[如果你想复合，我们可不建议成为他的床伴] ；大方拥抱自己的性需求，勇于继续索求性爱的奥妙，不因情感上的空窗，让性爱成为救赎或筹码。
这其中也有圈套，黎花情感咨询师玉白老师表示：「现代女性很怅惘，似乎有很多可行性，如果你选择性束缚、自由、不被传统绑住，那么，跟无数的前男朋友发生关系都无所谓。但前提是，你要问自己：『我真的生活得很好吗？我要的是自由，还是在逃避些什么？』 」
一般，与前男朋友发生关系，都是关乎于失恋、或心灵的失落。在这种情况下，你必须知道，当下只是一个过程。你可以自由选择如何度过这段过程，可以把这个阶段当成一场「性爱的长假」，或是一段「旧情未了」的过渡期，但千万千万，别把真感情给赔上了。
分手后你甘心从恋人降格成炮友
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