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婆婆看我没奶水坐月子期间提出无理要求

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婆婆看我没奶水坐月子期间提出无理要求

[真实情感案例]

怀孕4个月的时候,婆婆带我去私人诊所鉴定了胎儿性别,当听说是个女儿的时候,婆婆满脸不悦。大姑大姨问的时候直说还没检查呢,生出来才知道。待胎儿六个月的时候,我妈带我又去查了一次说是男孩儿,这下婆婆立刻由阴转晴,到处炫耀。对我的态度也是180度大转弯,说让我多吃点将来儿子才能白白胖胖的,定期去检查对孩子好,还让我多注意休息。

但总是有意无意地说:“谁谁家的媳妇儿生了儿子多重多重,你这么瘦孩子也大不到哪儿去。”这样的话我只能忍着,也没有反驳的理由,只是小心翼翼地保护着胎儿,让他健康我就心满意足了。

还好,儿子平安健康地出生了,8斤多重。婆婆乐得开了花,一天做七、八顿饭让我吃。过来人都知道做月子是多么煎熬的事,看到那无味的月子饭根本没有一点食欲,每吃一顿饭都像是完任务一样,吃一顿少一顿的。可是我再怎么吃,就是不下奶,即便后来有了一点,也不够儿子吃,儿子饿得哇哇哭,不得不买奶粉配着吃。

一次暖壶里恰好没有开水了,饮水机还不让用,说饮水机的水烧不开,儿子饿得哇哇哭,弄得我们手忙脚乱。婆婆正在做饭,关掉火直接嚷着:“以后别吃饭了,让你吃了也是白搭了,连自己的儿子都养活不了。反正也没有奶,把孩子留在家里,你回你娘家坐月子吧。”

听到儿子的哭声我就够揪心了,婆婆这么一嘟囔我顿时眼泪哗哗地流下来。“你就哭吧,再哭一点奶也没有了。”婆婆说。

晚上老公回来以后知道了说让婆婆给我做点有营养的,炖点肉汤类的。没想到婆婆居然说:“要做自己做,我没那闲工夫。现在的媳妇真是矫情,我那时候就没像现在的媳妇那样,我们那时候就是小米稀饭,不照样把你和你姐养大了。”

看着怀里的孩子,听着外面婆婆的责骂埋怨,我感觉此刻我像是家里的罪人了,我又有什么办法呢?我也希望自己的儿子可以有更好的营养,更好的生活啊。

玉白回复:

你的婆婆确实不像话,哪有这样做人的。不是现在的媳妇矫情了,难道要让一个月子里的媳妇去做自己想吃的饭,自己没有做好自己的责任还有去怪儿媳妇没有奶。

你恶毒的婆婆,说的恶毒的话,让人听了真的很不舒服。不知道怎么样变态的婆婆才能出说来这样的话。你老公也不为你说话,看来你老公也怕你婆婆,这样真的不好。还是建议你老公可以多多和你婆婆沟通。即便回你娘家也得带着孩子。

夫妻和上一代的关系是家庭治疗中最常见的主题之一。这在中国也是千古难题,因为过去的家庭是以大家庭的方式,几代人在一起生活。婆媳之间很容易闹矛盾。

到了现代,大多数人选择把自己的家庭跟原生家庭分开。两个人有自己一片独立的生活空间,所以这个矛盾没有从前那么激化。

但是在有了孩子之后,很多家庭都会选择请老人搬过来,一起生活,也是帮忙照看孩子。因为按照中国家庭的现状,特别是在大城市,单独靠夫妻两个人抚养孩子,是力不从心的。

那么,问题就以新的形态出现了。

夫妻跟孩子的关系是三元关系,其实跟上一代父母的关系也是三元关系。我们就以婆婆来举例,这里就有婆媳关系,母子关系,还有夫妻关系三组二元关系,每组都可能出问题。三组关系搅在一起,就更复杂。

简单一点的情况,同样是先把夫妻关系处理好。有点像前面对孩子的态度,夫妻之间形成一致,作为一个整体跟别人打交道。

拿婆婆来说,婆婆养孩子的方法,媳妇看不惯。怎么办?媳妇先跟老公确认:「我们是不是一致的?」我们一致,就不是婆媳之间的问题,而是我们一起跟上一代要解决的问题。

有这样的意识,问题就好解决。通常来说,谁的父母就由谁来沟通。婆婆的话,就由丈夫来沟通。虽然是丈夫,但他是夫妻两个人的发言人。他跟自己的母亲就比较容易合作、协调,找到更妥当的方案。这是最理想的情况。

复杂的情况是什么呢?

是夫妻之间,在对上一代的态度上,本身就没有达成一致。这种情况常常就变成三国演义,一会儿这两个人结盟,一会儿那两个人又打架。尤其丈夫夹在中间,一会儿嫌老婆麻烦,一会儿又嫌自己的父母霸道,最后两边都惹不起,干脆躲到工作里眼不见心不烦。结果呢,婆婆跟媳妇就打得更厉害了。

我们今天就讨论一个这样的案例,一起来看看,婆媳关系这种千古难题怎么解。

这个案例同样也是根据真实案例改编的。一对夫妻,孩子刚一岁,妻子已经忍无可忍要离婚了,主要原因就是婆媳冲突。

我先简单描述一下情况:

这对夫妻文化程度很高,在北京。丈夫工作了几年,现在又回学校读博士。妻子有一份很不错的工作。她刚生完孩子最初几个月,是自己的父母帮忙照顾,可是妻子有一个弟弟,弟弟很快也有了小孩。所以他们夫妻俩商量之后,妻子让父母去弟弟家帮忙带孩子,换成婆婆,也就是丈夫的母亲过来照顾。

丈夫家来自一个小县城。母亲一个人在老家生活,父亲几年前因为车祸去世了。母亲这次过来,没有什么别的牵挂,很可能就在北京一住很多年,妻子也做好了这样一个准备,如果可以的话就一直跟婆婆生活。将来孩子上学,有老人接送也比较放心。

但是没想到,相处几个月他们就实在处不下去了。

表面的矛盾在他们的经济观念上。

丈夫现在在读博,家里的收入目前主要是靠妻子。不过他们家的房子是婆婆攒钱出的首付,还有一笔是公公出车祸的赔偿金。

可想而知,婆婆感觉自己在这个屋子里算是半个主人,所以从走进门的那一刻,她就有很多挑剔。因为觉得这个家布置得太花哨,太浪费了。

她是一个非常节俭的人,而妻子花起钱来又是大手大脚。矛盾就来了。

妻子说:我想怎么花钱,我说了算,这是我挣的钱。

妻子还很爱扔东西,过时的,没用的东西随手就扔了。这是老一辈人的痛点。婆婆特别受不了,会把这些东西捡回来重新摆到家里。而且,她用了跟媳妇一样的逻辑。媳妇质问她怎么把东西又拿回来了,她说:我出钱买的房子,摆什么东西我说了算。

可以想象这句话的效果,妻子几次都气得要离家出走。

这是婆婆和媳妇的矛盾。丈夫在这个过程里又没有明确的站位,这边跟媳妇说:看在我的面子上,你忍一忍。那边转过头跟妈也说同样的话。

很快妻子就识破了这一套,给老公最后通牒:你到底站在谁那一边?你必须给我一个立场。要是一直在这里和稀泥,我们就不要再过了。——就因为这事,夫妻差点要离婚。

听完这个案例,是不是觉得一团乱麻?

还真是这样,清官难断家务事。你说这里面谁犯了明显的错误吧?也没有。这是我们前面说过的,各自的行为模式,文化背景不同。

如果这是夫妻双方的矛盾,我们可以用亲密关系的原则,让双方分享内心世界。但媳妇跟婆婆又没有这样的感情基础。她们就是站在各自的立场上,觉得我也没错,凭什么受这样的委屈。这就是问题所在:大家都有怨气,大家都没有解决问题的动力。

但是再怎么不愿意,日子总得往下过。我做咨询就得问:你们有没有一个方向?哪怕某一方打定主意离婚,也是一个方向。但是,必须做个决定。

我估计你也能猜到,谁都不想离婚。离婚是气话,其实还是想一起过下去。

那就要问了:你们想怎么过?

丈夫说:我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅,她们都是好人……

我说停,不要再说了。体谅是不可能的了。要接受现实,现实就是她们两个人的生活理念是冲撞的,没法互相体谅。你只能退而求其次,这两个人就是不体谅,你跟这样不体谅的两个人一起生活,你要怎么过?

我为什么要说这么残忍的话?因为要解决复杂的关系问题,首先要有一个合理的目标。我们经常会有一个不切实际的目标叫做:「如果这个人彻底改变就好了!」各位,对这句话要趁早死心。它只会给你带来失望和痛苦。

婆媳问题是一个难题,千古难题。要处理这个问题,首先要接受问题的份量:你做不到让它完全消失,只能以一种过得去的方式接受它。

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