婆婆看我没奶水坐月子期间提出无理要求
[真实情感案例]
怀孕4个月的时候，婆婆带我去私人诊所鉴定了胎儿性别，当听说是个女儿的时候，婆婆满脸不悦。大姑大姨问的时候直说还没检查呢，生出来才知道。待胎儿六个月的时候，我妈带我又去查了一次说是男孩儿，这下婆婆立刻由阴转晴，到处炫耀。对我的态度也是180度大转弯，说让我多吃点将来儿子才能白白胖胖的，定期去检查对孩子好，还让我多注意休息。
但总是有意无意地说：“谁谁家的媳妇儿生了儿子多重多重，你这么瘦孩子也大不到哪儿去。”这样的话我只能忍着，也没有反驳的理由，只是小心翼翼地保护着胎儿，让他健康我就心满意足了。
还好，儿子平安健康地出生了，8斤多重。婆婆乐得开了花，一天做七、八顿饭让我吃。过来人都知道做月子是多么煎熬的事，看到那无味的月子饭根本没有一点食欲，每吃一顿饭都像是完任务一样，吃一顿少一顿的。可是我再怎么吃，就是不下奶，即便后来有了一点，也不够儿子吃，儿子饿得哇哇哭，不得不买奶粉配着吃。
一次暖壶里恰好没有开水了，饮水机还不让用，说饮水机的水烧不开，儿子饿得哇哇哭，弄得我们手忙脚乱。婆婆正在做饭，关掉火直接嚷着：“以后别吃饭了，让你吃了也是白搭了，连自己的儿子都养活不了。反正也没有奶，把孩子留在家里，你回你娘家坐月子吧。”
听到儿子的哭声我就够揪心了，婆婆这么一嘟囔我顿时眼泪哗哗地流下来。“你就哭吧，再哭一点奶也没有了。”婆婆说。
晚上老公回来以后知道了说让婆婆给我做点有营养的，炖点肉汤类的。没想到婆婆居然说：“要做自己做，我没那闲工夫。现在的媳妇真是矫情，我那时候就没像现在的媳妇那样，我们那时候就是小米稀饭，不照样把你和你姐养大了。”
看着怀里的孩子，听着外面婆婆的责骂埋怨，我感觉此刻我像是家里的罪人了，我又有什么办法呢？我也希望自己的儿子可以有更好的营养，更好的生活啊。
玉白回复：
你的婆婆确实不像话，哪有这样做人的。不是现在的媳妇矫情了，难道要让一个月子里的媳妇去做自己想吃的饭，自己没有做好自己的责任还有去怪儿媳妇没有奶。
你恶毒的婆婆，说的恶毒的话，让人听了真的很不舒服。不知道怎么样变态的婆婆才能出说来这样的话。你老公也不为你说话，看来你老公也怕你婆婆，这样真的不好。还是建议你老公可以多多和你婆婆沟通。即便回你娘家也得带着孩子。
夫妻和上一代的关系是家庭治疗中最常见的主题之一。这在中国也是千古难题，因为过去的家庭是以大家庭的方式，几代人在一起生活。婆媳之间很容易闹矛盾。
到了现代，大多数人选择把自己的家庭跟原生家庭分开。两个人有自己一片独立的生活空间，所以这个矛盾没有从前那么激化。
但是在有了孩子之后，很多家庭都会选择请老人搬过来，一起生活，也是帮忙照看孩子。因为按照中国家庭的现状，特别是在大城市，单独靠夫妻两个人抚养孩子，是力不从心的。
那么，问题就以新的形态出现了。
夫妻跟孩子的关系是三元关系，其实跟上一代父母的关系也是三元关系。我们就以婆婆来举例，这里就有婆媳关系，母子关系，还有夫妻关系三组二元关系，每组都可能出问题。三组关系搅在一起，就更复杂。
简单一点的情况，同样是先把夫妻关系处理好。有点像前面对孩子的态度，夫妻之间形成一致，作为一个整体跟别人打交道。
拿婆婆来说，婆婆养孩子的方法，媳妇看不惯。怎么办？媳妇先跟老公确认：「我们是不是一致的？」我们一致，就不是婆媳之间的问题，而是我们一起跟上一代要解决的问题。
有这样的意识，问题就好解决。通常来说，谁的父母就由谁来沟通。婆婆的话，就由丈夫来沟通。虽然是丈夫，但他是夫妻两个人的发言人。他跟自己的母亲就比较容易合作、协调，找到更妥当的方案。这是最理想的情况。
复杂的情况是什么呢？
是夫妻之间，在对上一代的态度上，本身就没有达成一致。这种情况常常就变成三国演义，一会儿这两个人结盟，一会儿那两个人又打架。尤其丈夫夹在中间，一会儿嫌老婆麻烦，一会儿又嫌自己的父母霸道，最后两边都惹不起，干脆躲到工作里眼不见心不烦。结果呢，婆婆跟媳妇就打得更厉害了。
我们今天就讨论一个这样的案例，一起来看看，婆媳关系这种千古难题怎么解。
这个案例同样也是根据真实案例改编的。一对夫妻，孩子刚一岁，妻子已经忍无可忍要离婚了，主要原因就是婆媳冲突。
我先简单描述一下情况：
这对夫妻文化程度很高，在北京。丈夫工作了几年，现在又回学校读博士。妻子有一份很不错的工作。她刚生完孩子最初几个月，是自己的父母帮忙照顾，可是妻子有一个弟弟，弟弟很快也有了小孩。所以他们夫妻俩商量之后，妻子让父母去弟弟家帮忙带孩子，换成婆婆，也就是丈夫的母亲过来照顾。
丈夫家来自一个小县城。母亲一个人在老家生活，父亲几年前因为车祸去世了。母亲这次过来，没有什么别的牵挂，很可能就在北京一住很多年，妻子也做好了这样一个准备，如果可以的话就一直跟婆婆生活。将来孩子上学，有老人接送也比较放心。
但是没想到，相处几个月他们就实在处不下去了。
表面的矛盾在他们的经济观念上。
丈夫现在在读博，家里的收入目前主要是靠妻子。不过他们家的房子是婆婆攒钱出的首付，还有一笔是公公出车祸的赔偿金。
可想而知，婆婆感觉自己在这个屋子里算是半个主人，所以从走进门的那一刻，她就有很多挑剔。因为觉得这个家布置得太花哨，太浪费了。
她是一个非常节俭的人，而妻子花起钱来又是大手大脚。矛盾就来了。
妻子说：我想怎么花钱，我说了算，这是我挣的钱。
妻子还很爱扔东西，过时的，没用的东西随手就扔了。这是老一辈人的痛点。婆婆特别受不了，会把这些东西捡回来重新摆到家里。而且，她用了跟媳妇一样的逻辑。媳妇质问她怎么把东西又拿回来了，她说：我出钱买的房子，摆什么东西我说了算。
可以想象这句话的效果，妻子几次都气得要离家出走。
这是婆婆和媳妇的矛盾。丈夫在这个过程里又没有明确的站位，这边跟媳妇说：看在我的面子上，你忍一忍。那边转过头跟妈也说同样的话。
很快妻子就识破了这一套，给老公最后通牒：你到底站在谁那一边？你必须给我一个立场。要是一直在这里和稀泥，我们就不要再过了。——就因为这事，夫妻差点要离婚。
听完这个案例，是不是觉得一团乱麻？
还真是这样，清官难断家务事。你说这里面谁犯了明显的错误吧？也没有。这是我们前面说过的，各自的行为模式，文化背景不同。
如果这是夫妻双方的矛盾，我们可以用亲密关系的原则，让双方分享内心世界。但媳妇跟婆婆又没有这样的感情基础。她们就是站在各自的立场上，觉得我也没错，凭什么受这样的委屈。这就是问题所在：大家都有怨气，大家都没有解决问题的动力。
但是再怎么不愿意，日子总得往下过。我做咨询就得问：你们有没有一个方向？哪怕某一方打定主意离婚，也是一个方向。但是，必须做个决定。
我估计你也能猜到，谁都不想离婚。离婚是气话，其实还是想一起过下去。
那就要问了：你们想怎么过？
丈夫说：我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅，她们都是好人……
我说停，不要再说了。体谅是不可能的了。要接受现实，现实就是她们两个人的生活理念是冲撞的，没法互相体谅。你只能退而求其次，这两个人就是不体谅，你跟这样不体谅的两个人一起生活，你要怎么过？
我为什么要说这么残忍的话？因为要解决复杂的关系问题，首先要有一个合理的目标。我们经常会有一个不切实际的目标叫做：「如果这个人彻底改变就好了！」各位，对这句话要趁早死心。它只会给你带来失望和痛苦。
婆媳问题是一个难题，千古难题。要处理这个问题，首先要接受问题的份量：你做不到让它完全消失，只能以一种过得去的方式接受它。
