婚姻中有任何矛盾和问题，可以沟通解决。沟通解决不了，可以一拍两散。任何把婚姻中的问题拿出来当出轨借口的都是耍流氓！
世上有完美的不吵架的夫妻吗？谢娜被群嘲的一个点是什么？是她说他们夫妻从不吵架！过家家的洋娃娃才不吵架呢。夫妻之间，每天耳鬓厮磨，柴米油盐酱醋茶，孩子公公婆婆，谁能不吵架？
吵架会因为什么？当然是因为彼此性格上的一些特点，可以是太强势，也可以是没主见；可以是工作太忙，也可以是没上进心；可以是太胖，也可以是太瘦。
亲爱的，总有一款借口是他可以拿出来当挡箭牌的。
而你性格上的所谓的缺陷，跟他犯的错误完全是两种性质！一个是过失，一个是故意。
处理出轨事件容易犯的几个错误：
1.发现出轨后轻易放过，没有起到惩罚警醒作用。2.被出轨后反省自己错误，会让你老公合理化自己行为。3.今年7月发现他们还在联系时提离婚，他二次挽留，于是又作罢，引起“狼来了效应”。4.没有在他出轨事件中做任何防范措施，如财产协议等。
那么，事已至此，还能补救吗？
当然可以。
01减少酬赏加大成本社会交换论认为，在任何情境中，人们都会选择获得最大报酬和最小惩罚的行为。你的老公出轨获得了多巴胺、催产素等带来的极大欢乐，但却并未因此获得任何惩罚，所以发现他们再次联系几乎是必然。
那么，出轨获得的报酬你控制不了，但可以让他出轨的事情获得最大惩罚。因为事情已经过去半年多，仅就出轨事件来作为筹码显然不够。你需要铺垫出对爱情的重视、对物质的无视，然后把他给小三的情书甩出来，告诉他你心灰意冷。
然后，借此去给出惩罚。
具体什么惩罚呢？你对你老公最了解，看看什么是他的痛点。比如，财产方面，要求房子过户到孩子名下；比如，名誉方面，要求他主动向你婆婆承认错误等等。
但最大的惩罚是：
02失去才懂得珍惜为什么我们总说“失去了才懂得珍惜”？心理学研究发现，这是有一定心理依据的。因为人类天然害怕失去，即“损失厌恶效应”。比如你捡到100元钱，或许不会带来特别大的快乐。但丢失50元钱却会让你感到一定程度的痛苦。
你其实从未真正敢于离开，而人类对于自己的囊中之物，显然不够珍惜。
对于家庭稳定、上有老下有小的男人来说，最大的打击是什么？是安稳不再，是生活天翻地覆。
离开他，会危及他马斯洛需求层次中最底层的需求。
03不再反对，反“罗密欧与朱丽叶效应”“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
心理学的阻抗理论（reactance theory）可以解释这种现象，当人们的自由受到限制时，会产生不愉快的感觉，而从事被禁止的行为反而可以消除这种不悦。所以才会发生当别人命令我们不得做什么事时，我们却会反其道而行的现象。在现实生活中，也常常见到这种现象：父母的干涉非但不能减弱恋人们之间的爱情，反而使之增强。父母的干涉越多、反对越强烈，恋人们相爱就越深。
所以，正由于你的干涉，你老公越发觉得这不被现实允许的爱情有多么强烈、多么深沉，才能在对方不回复的情况下一直倾诉自己的深情。
群里有一个姐妹在学习“罗密欧与朱丽叶效应”后，便成功利用这一效应让老公和小三双方互相反感。当然，她这个做法效仿时需要真的敢于离开、能够离开配偶。
她没有让老公与小三断联，反而斩钉截铁要跟老公分手。她没有骂小三，反而告诉小三感谢她愿意当接盘侠收她老公，并细数老公的各项错误。她拿着手中的实锤威胁老公和小三：你们必须结婚，否则我就去你们单位公开。
因为被逼着在一起，两人反而互生厌弃的情绪，对方的缺点被无限放大，于是两人为了不结婚而都去求群里的这位姐妹。
总之，你想象一下最坏的情况，你是单亲妈妈，带着孩子一起生活。你父母即使现在不能帮你，真的离婚后，他们忍心不帮吗？即使不帮，你省吃俭用请钟点工，扛过前面三年呢？
不破不立、向死而生，或许只有真正做到切断情感依赖，形成独立人格，敢于随时丢弃，才有重生的可能。
