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与其担心另外一半出轨不如想想为什么我需要担心?

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你有没有被背叛的经验呢?在一段爱情里,彼此都是最贴近彼此的人,我们知道伴侣的一举一动代表着什么,也知道对方许多内心里的伤痕,对方所在意的事情。正因为爱情是如此的向对方敞开心房,我们也更容易在爱情里面受伤。

许多人,在感情不稳定、不顺利之后,总是害怕投入感情,或是害怕伴侣和其他异性的互动,于是限定伴侣和异性的交友界线,或是经常妒忌生气,海苔熊的文章告诉了我们,妒忌与生气,其实背后是害怕失去;虽然心理学的研究告诉我们,若是自己的男朋友或女友遇到了其他合意的异性[desirable alternative] 时,有可能会降低对于当前关系的承诺;可是心理学同时也告诉我们,当一段感情很美满的时候,即使自己的伴侣和其他异性互动,他们也不容易被他们所吸引,因为当一个人对现有的关系越感到高承诺[commitment] 时,便越会忽略其他的选择[alternatives] 。

Simpson,Gangestad和Lerma等人在1990年曾经做过一个实验,他要一些大学生去评价杂志上的异性,结果发现,对于在爱情关系里的人来说,比起不在爱情关系里的人,他们更会觉得这些模特儿不具有性吸引力。

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而Lydon等人在1999年的研究,则更进一步地发现了,「在恋爱中的人,对于这一段关系承诺的高低,和觉得其他异性是不是具有吸引力有关」,这个实验让受试者观看一个很有吸引力的异性,并见告受试者「这位异性是单身的,并且对你有兴趣」,受试者的回应会随着他们当前和伴侣的关系状态而有所差异,如果受试者和自己的伴侣有着高承诺的话,他就会觉得这个异性对他而言的吸引力不大;可是,如果他和当前的伴侣关系不好的话,他就比较会觉得对方具有吸引力。

可是,怎么样的人会在感情里面有较低的承诺呢?一直被用来研究爱情关系的成人倚赖理论,给出了一个可能的答案。DeWall等人在他们一系列的研究里面指出,根据过去研究发现,躲避型倚赖的人在和他们伴侣疏离、保持距离时最能感到舒适,因而,他们进一步检验躲避型倚赖者和其他倚赖类型的差异,发现他们在关系里面有较低的承诺,而低承诺则造成了他们有较高的身体上与心理上的不忠行为[infidelity] ;除此之外,他们也发现躲避型的人,也比较容易注意到其他有吸引力的异性。

虽然心理学的研究听起来似乎很悲观,似乎你有个躲避型倚赖的情人,就注定等着被劈腿。可是如果换一个角度来想的话,真正重要的并不是对方是什么类型的人,而是双方对于这段感情的承诺,就犹如DeWall等人这篇研究里所提到的,躲避型倚赖的人在关系中有较低的承诺,而低承诺导致了不忠的行为;但换个角度想,虽然一个人的倚赖型态是不是能够改变另有许多争议,如孙颂贤和修慧兰的研究便指出了,不同的关系会有不同的倚赖型态,但如果是能够增加这段感情当中的承诺,则能减少一个人出轨的机会。

很庆幸的是,过去的研究也指出了,一个神经敏感易受伤害的人,若是能在一段充满爱的感情当中滋长,则能够使他的神经敏感行为逐渐减少,并且对于这段关系的满意度渐渐提高,所以即使你的不安全感很高,但只要鼓起勇气,好好地谈一场恋爱,仍旧是有改变的可能的。

回过头来,我想,这些研究所要告诉我们的是,虽然一段感情当中,确实充满着软弱与不安,我想这确实是一件让人担心,却也难以免的事情。但如果尝试将重点放在我们可以做的事情上面,例如制造一些小惊喜、和对方说情话、或是针对担心的事情,采用适合的方法沟通,而不是不断责怪对方和异性朋友约会。毕竟愤怒往往带来的都是防卫,而和对方讨论彼此的界线与想法,则有助于关系的成长。

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