与其担心另外一半出轨不如想想为什么我需要担心？

许多人，在感情不稳定、不顺利之后，总是害怕投入感情，或是害怕伴侣和其他异性的互动，于是限定伴侣和异性的交友界线，或是经常妒忌生气，海苔熊的文章告诉了我们，妒忌与生气，其实背后是害怕失去；虽然心理学的研究告诉我们，若是自己的男朋友或女友遇到了其他合意的异性[desirable alternative] 时，有可能会降低对于当前关系的承诺；可是心理学同时也告诉我们，当一段感情很美满的时候，即使自己的伴侣和其他异性互动，他们也不容易被他们所吸引，因为当一个人对现有的关系越感到高承诺[commitment] 时，便越会忽略其他的选择[alternatives] 。

Simpson,Gangestad和Lerma等人在1990年曾经做过一个实验，他要一些大学生去评价杂志上的异性，结果发现，对于在爱情关系里的人来说，比起不在爱情关系里的人，他们更会觉得这些模特儿不具有性吸引力。

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而Lydon等人在1999年的研究，则更进一步地发现了，「在恋爱中的人，对于这一段关系承诺的高低，和觉得其他异性是不是具有吸引力有关」，这个实验让受试者观看一个很有吸引力的异性，并见告受试者「这位异性是单身的，并且对你有兴趣」，受试者的回应会随着他们当前和伴侣的关系状态而有所差异，如果受试者和自己的伴侣有着高承诺的话，他就会觉得这个异性对他而言的吸引力不大；可是，如果他和当前的伴侣关系不好的话，他就比较会觉得对方具有吸引力。

可是，怎么样的人会在感情里面有较低的承诺呢？一直被用来研究爱情关系的成人倚赖理论，给出了一个可能的答案。DeWall等人在他们一系列的研究里面指出，根据过去研究发现，躲避型倚赖的人在和他们伴侣疏离、保持距离时最能感到舒适，因而，他们进一步检验躲避型倚赖者和其他倚赖类型的差异，发现他们在关系里面有较低的承诺，而低承诺则造成了他们有较高的身体上与心理上的不忠行为[infidelity] ；除此之外，他们也发现躲避型的人，也比较容易注意到其他有吸引力的异性。

虽然心理学的研究听起来似乎很悲观，似乎你有个躲避型倚赖的情人，就注定等着被劈腿。可是如果换一个角度来想的话，真正重要的并不是对方是什么类型的人，而是双方对于这段感情的承诺，就犹如DeWall等人这篇研究里所提到的，躲避型倚赖的人在关系中有较低的承诺，而低承诺导致了不忠的行为；但换个角度想，虽然一个人的倚赖型态是不是能够改变另有许多争议，如孙颂贤和修慧兰的研究便指出了，不同的关系会有不同的倚赖型态，但如果是能够增加这段感情当中的承诺，则能减少一个人出轨的机会。

很庆幸的是，过去的研究也指出了，一个神经敏感易受伤害的人，若是能在一段充满爱的感情当中滋长，则能够使他的神经敏感行为逐渐减少，并且对于这段关系的满意度渐渐提高，所以即使你的不安全感很高，但只要鼓起勇气，好好地谈一场恋爱，仍旧是有改变的可能的。

回过头来，我想，这些研究所要告诉我们的是，虽然一段感情当中，确实充满着软弱与不安，我想这确实是一件让人担心，却也难以免的事情。但如果尝试将重点放在我们可以做的事情上面，例如制造一些小惊喜、和对方说情话、或是针对担心的事情，采用适合的方法沟通，而不是不断责怪对方和异性朋友约会。毕竟愤怒往往带来的都是防卫，而和对方讨论彼此的界线与想法，则有助于关系的成长。