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疑心老公有外遇他不承认怎么办

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我和丈夫从高中认识到现在25年了,婚后经济状态不稳定,由于他都是随心所欲,朋友一邀,想出去就出去。三年前,发现他和一位酒店女子走得非常近,我带两个儿子回娘家住,后来他承诺不会再与她交往。

但今年初我发现他们走得更近,我曾要他离婚,他说会以家庭为重,不过反反复覆,有吵架有离家。

最后我看到《黎花公众号》一篇文章「外遇偷情,要不要原谅?」后,觉得似乎不一定要选择分手,我决定要挽回家庭。但我软硬兼施加骗,老公还是至死不渝,游走在两个女人之间。我想要有个完整的家,请问接下来我该怎么做?

专家玉白老师解答:

我觉得你跟丈夫的互动,似乎有个隐隐的舞蹈步伐。你可能是照应丈夫,比较容纳和采用的,你丈夫是依靠和耍赖的,想做什么就做什么。如果你们原本就是这样的互动方式,在他有外遇以后应该也是如此,他决定晚回家就晚回家,他想跟那位酒店女子交往就交往。

婚姻中发生外遇危急,如果想挽回,一般是要改变原本的互动方式,双方都要去想:「这是不是是我要的婚姻关系?」你看到《健康》的那篇文章,里面的老公就承认做错并悔改,妻子也检讨彼此的关系、调整自己的角色与跟丈夫的互动。

可是你似乎是「我决定要挽回家庭、我软硬兼施加骗」,你还是处在原先的照应者、掌控者和给予者的角色,他似乎也没有太大改变,如你所说「他还是至死不渝」,跟那篇文章里的丈夫其实不一样。你们的互动方式不改变,婚姻危急难有光鲜明显的改进。

在我咨询的个案中,我看到最后能走过婚变的女性,不管是选择离婚还是留在婚姻里,都有一个很重要的关键,就是重新思考:「婚姻对自己的价值是什么?」是不是是婚姻成功和家庭幸福美满才代表我这辈子美满?如果婚姻失败、没有完整的家,就代表我这个人很糟吗?不可承认,上述价值观有很大一部份来自社会文明的传统,如果受限于此,就很难从外遇的危急中跳脱出来。

你可进一步去想:「我的价值在哪里?」「有婚姻跟没婚姻,对我的差异在哪里?」「如果我离婚,对我代表什么?」「如果具有丈夫有家庭,又代表了什么?」不再从别人观念来看自己,而是从自己的角度来看,从理论自我价值认同的部份来看,比较能跳脱原本社会文明加诸在个人身上的桎梏,活出自己的样貌。

建立亲密感比死守角色任务更重要

你提到丈夫至死不渝,其实你可能也有你的至死不渝,坚持留在婚姻,想要有个完整的家,你们各有各的坚持和至死不渝。

你们在一起25年,我猜小孩应该也大了,不再是你们共同的话题,你想要有个完整的家,应该是说你想要有个伴,一种亲密感,希望丈夫跟你一样投入,一起完成对婚姻的承诺,似乎买了一张票,一定要达到目的地,不愿意在别站下车。但丈夫的想法似乎跟你不同,他情感和身体的亲密对象并非你。

我想你们之间还是存有一些情谊,比较像亲情,但要问你是否是还有亲密感?大概他心中有羞愧感,但这个羞愧感还不足以让他回到家。你得想想前面已提到的问题:「你想要的婚姻关系是怎样的容颜?」你知不知道丈夫想要的又是什么?你们在一起这么久,中间的变化很大,他还是当年的他吗?你是不是是还了解他?

你似乎对丈夫有个前题,就是「你一定要给我回来」,不过如果情感中的亲密感已渐渐流失,只想从婚姻法律和道德层面来要求和等待,恐怕会有难题。

有些夫妻愿意信守当初婚约的承诺,扮演社会范例所等待的角色,那么就能够顺遂持守下去。有些人却不是,他们可能厌倦了继续扮演某种刻舟求剑的角色,或是碰到更吸引的人,或想体验过去婚姻所没有经历过的,在这种情形下,如果还从角色和任务去等待和要求,关系就会阻滞僵化。

比如说,丈夫对你有羞愧感时会回到你身边,但那可能是短暂的,反反复覆,游走在两个女人之间。亲密感不能建立在羞愧感上,而是建立在彼此坦诚表达情感、理解和采用,完全的信任对方,放松自在,好玩有趣。

亲密关系需要回到人和人之间彼此的吸引力,心和心的关系,爱与爱的连结。只是把角色和任务扮演好,不一定能保持婚姻。

怎样可以不再狱卒追监犯?

因此如果想突破目前的婚姻逆境和外遇危急,改变你们原本的互动方式,恐怕最基本且有效的方法是把核心从他转回自己身上。

在你们的角色扮演上,你一直在追求他,告诉他你在乎他,要他回来。他却是由于别人苦苦相追,跑得更快,想跟你保持距离,由于他觉得被控制了、有榨取感。你愈来愈愤恨焦急,使用的方法也会愈来愈急,结果使关系愈来愈糟,朝恶性开展,有点像监犯和狱卒,狱卒守着监犯,狱卒很辛苦,不敢随意离开,怕一离开监犯就各处乱跑,监犯也觉得没有自由。你曾吵架曾离家,表示你也感觉疲累,但你的心并没有真的离开,离家只是一个手段,而不是真的想独立过生活。

我建议你,先把对婚姻的注意力转回自己身上,不要把力气花在跟丈夫斗智,想软硬兼施地把他骗回来,而是想想怎样对自己好。我想你应该有四十几岁了,有无想过下半辈子要怎么过?有无想过前面提到,关于个人核心价值的问题?

很多碰到别的一半外遇的女性还留在婚姻里,是由于他们很难想像自己要怎么面对未来的生活,也不敢相信自己会被其他男人善待,所以一股脑地抓住现有的婚姻不放,没办法好好思考自己要什么?不可承认,人在某种压力下会变得脆弱和顽固,思考观念也会范围,就算已经都不爱这个男人了,还是放不下他,由于注意力都放在别人身上,而不是自己。

建议你先问自己未来要做什么、有什么价值。也可以回忆一下:「生命中原本的热情在哪里?」现在都放在这个男人身上,但过去你一直想做却都没有去做的,为了家庭小孩放下的兴趣、才艺或嗜好,没有机会去开展的,现在都可以把它们找回来。

大部份的女性是关系取向,觉得别人好我才会好,但你在目前的婚姻里,没办法从关系中得到养份和快乐,所以你更需要把注意力放回到自己身上,想想年轻时最喜欢什么,有什么能带给你快乐?

在碰到别的一半外遇时,一方面会感到愤恨,别的一方面却更渴望有更强烈的情感连结,有爱的需求,因此会抓着对方不放。但现实上别的一半不见得能给,就算给了也会怀疑对方是不是是在赎罪,你的状态是丈夫根本不给,只有失望。所以不如去找自己的老朋友或认识新朋友,建立自己的人际网络,情感关系的连结和支持。

有些人会找自己家人和亲戚,有些人从妇女成长整体认识新朋友,找到一些支持力量。或是重新找到自己关注的对象,像我认识一位婚变女性后来就去关切流浪狗,她觉得既然别的一半不再爱自己,不如把爱给有需要的对象,狗是那么良善,不会被背叛人,她从中认识许多爱狗的人士,进而拓展人际圈。

还有,不要给自己太大的时间压力,比如一定要在三个月或半年里走出来,做不到时会觉得怎么那么糟,脆弱无能,似乎还爱着这个男人,有自责、有羞愧、觉得自己好笨很傻。建议你给自己足够的时间,善待自己,不要设限,在自我价值感比较高的时,才能走出情感的框框和逆境。

当你有转变时,丈夫一定也会看到你不一样了,你们的互动及他看待你的态度才有可能改变,丈夫不再觉得被盯梢,没有那么大的榨取感,而你也可能变得生动有趣,有生命力。你们的互动方式会不一样,关系也会不一样,婚姻大概可能有起色,离你想挽回的方向比较接近。不过也有可能,走过这一遭,你不想再要这个男人,也不想要这个关系了,你会想追求新的人生,这也是别的一个好选择。

没有老公一样可以发明完整的家

最后,你提到想要有个完整的家。但什么才叫完整的家?

你跟两个小孩算不算完整的家?一个家一定要有个老公,即使他花心不负责,才算完整的家吗?有很多单亲家庭一样能经营出幸福美满的家庭,比吵吵闹闹的夫妻更好。

也或许,两个孩子已长大,将来离家上大学、工作,成家后有自己的生活,你所谓完整的家是不是是还存在?一个家庭的组成会流转变化,即使别的一半也有可能意外或得病离世,丧偶后就不是完整的家了吗?

「一个完整的家」的观念会不会对你变成是一个桎梏?把你箝制住了,死守在婚姻的四行堆栈里,让你没办法好好去追求和享受自己的幸福快乐,就算真的只剩下你一个人,也可以发明出你想要的家。

约请你喜欢的、彼此能扶持的人,成为你的家人,完成你对家的渴求和等待。现在社会变化很大,远超过我们所能想像。我们能做的是保持我们的弹性和调整能力,不要死守一口枯井干渴而死,而挖别的一口井,流出络绎不绝的生命活水,让自己好好活下去。

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