但今年初我发现他们走得更近，我曾要他离婚，他说会以家庭为重，不过反反复覆，有吵架有离家。
最后我看到《黎花公众号》一篇文章「外遇偷情，要不要原谅？」后，觉得似乎不一定要选择分手，我决定要挽回家庭。但我软硬兼施加骗，老公还是至死不渝，游走在两个女人之间。我想要有个完整的家，请问接下来我该怎么做？
专家玉白老师解答：
我觉得你跟丈夫的互动，似乎有个隐隐的舞蹈步伐。你可能是照应丈夫，比较容纳和采用的，你丈夫是依靠和耍赖的，想做什么就做什么。如果你们原本就是这样的互动方式，在他有外遇以后应该也是如此，他决定晚回家就晚回家，他想跟那位酒店女子交往就交往。
婚姻中发生外遇危急，如果想挽回，一般是要改变原本的互动方式，双方都要去想：「这是不是是我要的婚姻关系？」你看到《健康》的那篇文章，里面的老公就承认做错并悔改，妻子也检讨彼此的关系、调整自己的角色与跟丈夫的互动。
可是你似乎是「我决定要挽回家庭、我软硬兼施加骗」，你还是处在原先的照应者、掌控者和给予者的角色，他似乎也没有太大改变，如你所说「他还是至死不渝」，跟那篇文章里的丈夫其实不一样。你们的互动方式不改变，婚姻危急难有光鲜明显的改进。
在我咨询的个案中，我看到最后能走过婚变的女性，不管是选择离婚还是留在婚姻里，都有一个很重要的关键，就是重新思考：「婚姻对自己的价值是什么？」是不是是婚姻成功和家庭幸福美满才代表我这辈子美满？如果婚姻失败、没有完整的家，就代表我这个人很糟吗？不可承认，上述价值观有很大一部份来自社会文明的传统，如果受限于此，就很难从外遇的危急中跳脱出来。
你可进一步去想：「我的价值在哪里？」「有婚姻跟没婚姻，对我的差异在哪里？」「如果我离婚，对我代表什么？」「如果具有丈夫有家庭，又代表了什么？」不再从别人观念来看自己，而是从自己的角度来看，从理论自我价值认同的部份来看，比较能跳脱原本社会文明加诸在个人身上的桎梏，活出自己的样貌。
建立亲密感比死守角色任务更重要
你提到丈夫至死不渝，其实你可能也有你的至死不渝，坚持留在婚姻，想要有个完整的家，你们各有各的坚持和至死不渝。
你们在一起25年，我猜小孩应该也大了，不再是你们共同的话题，你想要有个完整的家，应该是说你想要有个伴，一种亲密感，希望丈夫跟你一样投入，一起完成对婚姻的承诺，似乎买了一张票，一定要达到目的地，不愿意在别站下车。但丈夫的想法似乎跟你不同，他情感和身体的亲密对象并非你。
我想你们之间还是存有一些情谊，比较像亲情，但要问你是否是还有亲密感？大概他心中有羞愧感，但这个羞愧感还不足以让他回到家。你得想想前面已提到的问题：「你想要的婚姻关系是怎样的容颜？」你知不知道丈夫想要的又是什么？你们在一起这么久，中间的变化很大，他还是当年的他吗？你是不是是还了解他？
你似乎对丈夫有个前题，就是「你一定要给我回来」，不过如果情感中的亲密感已渐渐流失，只想从婚姻法律和道德层面来要求和等待，恐怕会有难题。
有些夫妻愿意信守当初婚约的承诺，扮演社会范例所等待的角色，那么就能够顺遂持守下去。有些人却不是，他们可能厌倦了继续扮演某种刻舟求剑的角色，或是碰到更吸引的人，或想体验过去婚姻所没有经历过的，在这种情形下，如果还从角色和任务去等待和要求，关系就会阻滞僵化。
比如说，丈夫对你有羞愧感时会回到你身边，但那可能是短暂的，反反复覆，游走在两个女人之间。亲密感不能建立在羞愧感上，而是建立在彼此坦诚表达情感、理解和采用，完全的信任对方，放松自在，好玩有趣。
亲密关系需要回到人和人之间彼此的吸引力，心和心的关系，爱与爱的连结。只是把角色和任务扮演好，不一定能保持婚姻。
怎样可以不再狱卒追监犯？
因此如果想突破目前的婚姻逆境和外遇危急，改变你们原本的互动方式，恐怕最基本且有效的方法是把核心从他转回自己身上。
在你们的角色扮演上，你一直在追求他，告诉他你在乎他，要他回来。他却是由于别人苦苦相追，跑得更快，想跟你保持距离，由于他觉得被控制了、有榨取感。你愈来愈愤恨焦急，使用的方法也会愈来愈急，结果使关系愈来愈糟，朝恶性开展，有点像监犯和狱卒，狱卒守着监犯，狱卒很辛苦，不敢随意离开，怕一离开监犯就各处乱跑，监犯也觉得没有自由。你曾吵架曾离家，表示你也感觉疲累，但你的心并没有真的离开，离家只是一个手段，而不是真的想独立过生活。
我建议你，先把对婚姻的注意力转回自己身上，不要把力气花在跟丈夫斗智，想软硬兼施地把他骗回来，而是想想怎样对自己好。我想你应该有四十几岁了，有无想过下半辈子要怎么过？有无想过前面提到，关于个人核心价值的问题？
很多碰到别的一半外遇的女性还留在婚姻里，是由于他们很难想像自己要怎么面对未来的生活，也不敢相信自己会被其他男人善待，所以一股脑地抓住现有的婚姻不放，没办法好好思考自己要什么？不可承认，人在某种压力下会变得脆弱和顽固，思考观念也会范围，就算已经都不爱这个男人了，还是放不下他，由于注意力都放在别人身上，而不是自己。
建议你先问自己未来要做什么、有什么价值。也可以回忆一下：「生命中原本的热情在哪里？」现在都放在这个男人身上，但过去你一直想做却都没有去做的，为了家庭小孩放下的兴趣、才艺或嗜好，没有机会去开展的，现在都可以把它们找回来。
大部份的女性是关系取向，觉得别人好我才会好，但你在目前的婚姻里，没办法从关系中得到养份和快乐，所以你更需要把注意力放回到自己身上，想想年轻时最喜欢什么，有什么能带给你快乐？
在碰到别的一半外遇时，一方面会感到愤恨，别的一方面却更渴望有更强烈的情感连结，有爱的需求，因此会抓着对方不放。但现实上别的一半不见得能给，就算给了也会怀疑对方是不是是在赎罪，你的状态是丈夫根本不给，只有失望。所以不如去找自己的老朋友或认识新朋友，建立自己的人际网络，情感关系的连结和支持。
有些人会找自己家人和亲戚，有些人从妇女成长整体认识新朋友，找到一些支持力量。或是重新找到自己关注的对象，像我认识一位婚变女性后来就去关切流浪狗，她觉得既然别的一半不再爱自己，不如把爱给有需要的对象，狗是那么良善，不会被背叛人，她从中认识许多爱狗的人士，进而拓展人际圈。
还有，不要给自己太大的时间压力，比如一定要在三个月或半年里走出来，做不到时会觉得怎么那么糟，脆弱无能，似乎还爱着这个男人，有自责、有羞愧、觉得自己好笨很傻。建议你给自己足够的时间，善待自己，不要设限，在自我价值感比较高的时，才能走出情感的框框和逆境。
当你有转变时，丈夫一定也会看到你不一样了，你们的互动及他看待你的态度才有可能改变，丈夫不再觉得被盯梢，没有那么大的榨取感，而你也可能变得生动有趣，有生命力。你们的互动方式会不一样，关系也会不一样，婚姻大概可能有起色，离你想挽回的方向比较接近。不过也有可能，走过这一遭，你不想再要这个男人，也不想要这个关系了，你会想追求新的人生，这也是别的一个好选择。
没有老公一样可以发明完整的家
最后，你提到想要有个完整的家。但什么才叫完整的家？
你跟两个小孩算不算完整的家？一个家一定要有个老公，即使他花心不负责，才算完整的家吗？有很多单亲家庭一样能经营出幸福美满的家庭，比吵吵闹闹的夫妻更好。
也或许，两个孩子已长大，将来离家上大学、工作，成家后有自己的生活，你所谓完整的家是不是是还存在？一个家庭的组成会流转变化，即使别的一半也有可能意外或得病离世，丧偶后就不是完整的家了吗？
「一个完整的家」的观念会不会对你变成是一个桎梏？把你箝制住了，死守在婚姻的四行堆栈里，让你没办法好好去追求和享受自己的幸福快乐，就算真的只剩下你一个人，也可以发明出你想要的家。
约请你喜欢的、彼此能扶持的人，成为你的家人，完成你对家的渴求和等待。现在社会变化很大，远超过我们所能想像。我们能做的是保持我们的弹性和调整能力，不要死守一口枯井干渴而死，而挖别的一口井，流出络绎不绝的生命活水，让自己好好活下去。
疑心老公有外遇他不承认怎么办
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