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查出老婆出轨怎么办

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亲密关系是建立在承诺的基础上,彼此信任对方是唯一。所以一旦某一方出轨,相当于已经单方面打破了承诺。

不过,出轨最大的问题不在于毁约,如果某一方真的想离开这段关系,遇到了一个更好的人,或者叫做真爱,他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。之所以要出轨,是因为他一方面不忠诚于这段关系,另一方面还很在意这段关系,想两边维持。

在这种冲突当中,就会产生背叛,谎言,和无穷无尽的猜忌。

如果另一方发现这一点,坚决结束这段关系,那么事情也就简单了。不过,心意如此坚决的人,一般就不会来求助了。

如果你还抱着一颗想挽回的心,那么不妨往下看看。

当你还想挽回的时候问题就很复杂:关系中的信任已经破坏了,可是双方又有一点维系这段关系的动力。

在失去信任的一段亲密关系中,假如两个人还想继续在一起,需要做什么?

我们还是从一个案例讲起。

这个案例,是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。

说句题外话,这些案例是根据真实案例改编的。我在选案例的时候,主要会从教学效果考虑。出轨这个话题,我一般不会强调性别角色。男性和女性从数量来看没有显著差异。

但是传统的文化观念,女性出轨者会承担更多的污名,背负更大的道德压力,甚至是羞辱,在回归家庭的时候,面临的困难也比男性出轨者大得多。

男性的伴侣,对于被女方背叛这件事情,俗称的「戴绿帽」,有更高的社会羞耻感,甚至和男性气质,男性尊严关联起来。所以我想举女性出轨的案例,因为它更困难,也能呈现更丰富的操作。

夫妻双方已经经历了最初的震惊,愤怒,争吵,包括几次三番地提到离婚,最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。

他们是大学同学,一直很有共同语言,也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就,不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。

另外,他们有一个在上小学的孩子,两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机,几个老人都不知情。

那么,这样的一对夫妻,还能不能往下走?

我的答案是:能。但是,要付出比想象中多得多的代价。

在我最初见到他们的时候,可以想象,虽然丈夫想继续这段婚姻,他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟,他都会问同样的问题:

「你当时是怎么想的?你给我一个解释。」

这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度,但他还是在继续问。

他真的想要妻子的解释吗?不是的。无论妻子说什么,比如:「那段时间我很绝望」,丈夫后面的话都是:「绝望就出轨吗,啊?绝望就是你不要脸的理由吗?」所以妻子后来的办法就是不说话。丈夫就一遍遍地问。

不是只有这一对夫妻如此。

在产生背叛之后,人们很难开展真正的对话。没有对话,也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话,首先需要跨过道德谴责。

出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」,这是最解气,最通常的归因方式。

但如果停留在这个归因里,我建议不如结束这段关系,到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起,也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师,我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责,另一方道歉之外,可以有更多的对话,向彼此分享自己的状态。

我的办法是用两把椅子,一把椅子背上贴了一张标签,写的是「道德」,另一把贴的标签是「感受」。两把椅子都面向妻子,请丈夫选其中一个坐下,然后开始对话。

在「道德」这把椅子上,只能说三句话:你错了,你不要脸,你道德败坏。这是丈夫的原话。说够了,解气了,再换到「感受」的椅子上,问妻子:「你说那时候你很绝望,我们聊聊吧,当时到底怎么了?」

如果聊着聊着又很生气,我就请他站起来,到「道德」的椅子上再坐一会。

出轨的背后,包含了非常复杂的感受。被出轨的一方只会看到一部分,是针对「我」的:她在伤害我,她对我不满,她在跟我的婚姻里不幸福……

但这不是全部。

对出轨的一方来说,那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验,她也许太害怕束缚在一段关系里了,也许是对原生家庭的无意识重复,也许还有对衰老和死亡的恐惧,等等。

这个妻子想让丈夫看到的是,她在那段时间存在自我价值感上的困惑。她不希望自己的身份只是一个职场人和一个妈妈,她希望自己被看成一个女人,被感知到女性的魅力。这是她在婚姻中没有被满足的。

丈夫需要听到妻子的这些表达。

我用两把椅子的好处,是把道德谴责和围绕感受的对话分开。不是不做道德谴责,我认同被出轨的一方有很多愤怒,需要借道德的名义表达出来。但它只是发泄情绪,不会产生信息。所以,要和真正意义上的对话做个区分。

对话的目标,不是去解释「为什么」出轨,否则就像是在合理化这件事,目标是为了更好地探索:这段婚姻当时在怎样的状态中?我们到底经历了什么?

对话是双向的。妻子向丈夫分享自己的感受,丈夫也向妻子打开心扉,自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外,也会有怀疑,不安,还有悲伤。会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好,对走到现在这步的关系也会有反思。

这是对重新建立信任关系,有价值的对话。

分享完过去的感受,还有另一个议题要探索:坚持下去的理由是什么?

两个人不是非得在一起,每个人都有单身的自由。不要用什么「凑合过下去」来敷衍,失去信任的两个人,在一起的代价比分开的代价大得多。所以,除非两个人都认同在一起的价值,否则还不如早点分开。

有人说在一起是为了孩子,还有人说是怕麻烦,所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑,总觉得没这么简单。但姑且就这么听。

我会把这些理由整理出来,用很大的字写在纸上,比如【为了孩子好】。

接下来当他们遇到困难的时候,我会翻出这张纸,在他们面前打开,对他们说:你们必须克服这些困难!「这样做都是为了孩子好」。

比如说,这个丈夫有个习惯,总忍不住去问妻子出轨的细节。这个问题没有任何好处。妻子回答了,丈夫就是一顿暴风骤雨般的情绪发泄。妻子坚持不回答,丈夫就更愤怒。这是一个用来折磨对方,但本质上是在折磨自己的问题。

我告诉他,他需要克服这种自我折磨的倾向。

他说:「可是我咽不下这口气」,每当他这么说的时候,我就会打开这张纸,上面写着:为了孩子好。我说:「为了孩子,你必须咽下去。」

这样反复几次之后,他终于爆炸了,他说:「我不是为了孩子!孩子可以接受我们离婚!我不知道自己是不是犯贱,还想要坚持这段婚姻。」

他没办法承认他还爱妻子。对于被背叛的那一方来说,承认这一点是一种屈辱:「我爱你,同时你捅了我一刀。我还不离开你。」

他也不知道接下来还会不会遇到同样的事情,所以他需要假装对这段关系没那么在乎,这会让他稍微安全一点。

所以很多人在谈论修复关系的时候,会表现得特别无所谓:「凑合呗」,「我就是为了孩子」,或者「我都行,你想好好过,那就过吧」,用这样的态度,都是因为害怕受伤。——但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入,也要冒更大的风险,我们要让对方听到:「我是真的想跟你继续过,我在乎这段关系,哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达,才有可能让这段关系向更好的方向发展。

这种表达,也在突破自己受害者的角色。


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