查出老婆出轨怎么办

亲密关系是建立在承诺的基础上，彼此信任对方是唯一。所以一旦某一方出轨，相当于已经单方面打破了承诺。

不过，出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个更好的人，或者叫做真爱，他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。之所以要出轨，是因为他一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。

在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。

如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。

如果你还抱着一颗想挽回的心，那么不妨往下看看。

当你还想挽回的时候问题就很复杂：关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。

在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？

我们还是从一个案例讲起。

这个案例，是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。

说句题外话，这些案例是根据真实案例改编的。我在选案例的时候，主要会从教学效果考虑。出轨这个话题，我一般不会强调性别角色。男性和女性从数量来看没有显著差异。

但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力，甚至是羞辱，在回归家庭的时候，面临的困难也比男性出轨者大得多。

男性的伴侣，对于被女方背叛这件事情，俗称的「戴绿帽」，有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质，男性尊严关联起来。所以我想举女性出轨的案例，因为它更困难，也能呈现更丰富的操作。

夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。

他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。

另外，他们有一个在上小学的孩子，两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机，几个老人都不知情。

那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走？

我的答案是：能。但是，要付出比想象中多得多的代价。

在我最初见到他们的时候，可以想象，虽然丈夫想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题：

「你当时是怎么想的？你给我一个解释。」

这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。

他真的想要妻子的解释吗？不是的。无论妻子说什么，比如：「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是：「绝望就出轨吗，啊？绝望就是你不要脸的理由吗？」所以妻子后来的办法就是不说话。丈夫就一遍遍地问。

不是只有这一对夫妻如此。

在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话。没有对话，也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。

出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。

但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师，我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。

我的办法是用两把椅子，一把椅子背上贴了一张标签，写的是「道德」，另一把贴的标签是「感受」。两把椅子都面向妻子，请丈夫选其中一个坐下，然后开始对话。

在「道德」这把椅子上，只能说三句话：你错了，你不要脸，你道德败坏。这是丈夫的原话。说够了，解气了，再换到「感受」的椅子上，问妻子：「你说那时候你很绝望，我们聊聊吧，当时到底怎么了？」

如果聊着聊着又很生气，我就请他站起来，到「道德」的椅子上再坐一会。

出轨的背后，包含了非常复杂的感受。被出轨的一方只会看到一部分，是针对「我」的：她在伤害我，她对我不满，她在跟我的婚姻里不幸福……

但这不是全部。

对出轨的一方来说，那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验，她也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧，等等。

这个妻子想让丈夫看到的是，她在那段时间存在自我价值感上的困惑。她不希望自己的身份只是一个职场人和一个妈妈，她希望自己被看成一个女人，被感知到女性的魅力。这是她在婚姻中没有被满足的。

丈夫需要听到妻子的这些表达。

我用两把椅子的好处，是把道德谴责和围绕感受的对话分开。不是不做道德谴责，我认同被出轨的一方有很多愤怒，需要借道德的名义表达出来。但它只是发泄情绪，不会产生信息。所以，要和真正意义上的对话做个区分。

对话的目标，不是去解释「为什么」出轨，否则就像是在合理化这件事，目标是为了更好地探索：这段婚姻当时在怎样的状态中？我们到底经历了什么？

对话是双向的。妻子向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉，自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑，不安，还有悲伤。会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思。

这是对重新建立信任关系，有价值的对话。

分享完过去的感受，还有另一个议题要探索：坚持下去的理由是什么？

两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由。不要用什么「凑合过下去」来敷衍，失去信任的两个人，在一起的代价比分开的代价大得多。所以，除非两个人都认同在一起的价值，否则还不如早点分开。

有人说在一起是为了孩子，还有人说是怕麻烦，所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑，总觉得没这么简单。但姑且就这么听。

我会把这些理由整理出来，用很大的字写在纸上，比如【为了孩子好】。

接下来当他们遇到困难的时候，我会翻出这张纸，在他们面前打开，对他们说：你们必须克服这些困难！「这样做都是为了孩子好」。

比如说，这个丈夫有个习惯，总忍不住去问妻子出轨的细节。这个问题没有任何好处。妻子回答了，丈夫就是一顿暴风骤雨般的情绪发泄。妻子坚持不回答，丈夫就更愤怒。这是一个用来折磨对方，但本质上是在折磨自己的问题。

我告诉他，他需要克服这种自我折磨的倾向。

他说：「可是我咽不下这口气」，每当他这么说的时候，我就会打开这张纸，上面写着：为了孩子好。我说：「为了孩子，你必须咽下去。」

这样反复几次之后，他终于爆炸了，他说：「我不是为了孩子！孩子可以接受我们离婚！我不知道自己是不是犯贱，还想要坚持这段婚姻。」

他没办法承认他还爱妻子。对于被背叛的那一方来说，承认这一点是一种屈辱：「我爱你，同时你捅了我一刀。我还不离开你。」

他也不知道接下来还会不会遇到同样的事情，所以他需要假装对这段关系没那么在乎，这会让他稍微安全一点。

所以很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓：「凑合呗」，「我就是为了孩子」，或者「我都行，你想好好过，那就过吧」，用这样的态度，都是因为害怕受伤。——但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到：「我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。

这种表达，也在突破自己受害者的角色。