让背叛你的男人看了内疚的说说

这里面有关系双方互相的需要与配合，也有互相争夺话语权的斗争。

不管处在关系中的哪一方，都应有一定的察觉力，有比较清楚的自我认知，并拓宽自己的社交圈，确保不会在某一段关系里过于依靠，甚至丧失自我。

看完这对夫妻的故事，或许你能找到改变关系的契机！

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这是前一天姑且加约的咨询，助理说前天晚上

夫妻俩在家打架，还动了刀。

妻子先进来的，一见我，未语泪先流：

「今天我来这里咨询的目的只有一个，你看我到底会不会疯？」

这样的开场白令我非常意外。

结婚三年，她越抓狂，老公越冷静无情

她含泪诉说，她和老公结婚三年，有个一岁的女儿。

当初谈恋爱的时候，她的亲朋好朋友都说他们其实不般配。

她是某外商高阶主管，他是普通的公司职员，她的学历、工作、收入都比他好太多了。

之所以选择他，是由于她觉得自己年纪大了，东挑西选总不适合。

相亲遇到他，他外表英俊，性格外向，很吸引她，再加上她认为自己性格太内向，有这么个幽默风趣的人，简直就是最佳互补。

不顾亲朋好朋友的提醒和反对，她执意选择了他。

最初的生活是甜蜜的，但跟着时间推移，越来越多的不协调出现了，夫妻俩在很多问题上看法、观念不一致，常常发生争执。

每次争执，她老公都会骂她有病，说她心理有问题，到后来越演越烈，一吵架就说她说不定哪天会疯掉。

特别当她被气得更加抓狂暴怒的时候，她老公都会无情而冷静的夸大这一点。

老公的评判与攻击，已给她造成了严重的心理担负。

前天晚上，当他再次说她是疯子的时候，她气得抓起一把生果刀要去刺他，情急之下她老公也抓了把生果刀

[事后他说是侵占] ，两个人在房子里追逐叱骂。

一片杂乱中，正在一旁给孩子喂饭的保姆阿姨

吓得惊叫失声，孩子也大哭不止。

好在最后没有人受伤。

发疯的究竟是谁？

但这件事情太严重了，她实在受不了了，一定要证明给这个男人看，自己到底正不正常，到底会不会疯。

于她而言，咨询就像是最后一根稻草，关系到她往后的幸福。

我问得很仔细，她的个人基本资讯、

主诉和现病史、既往史、身体健康状态、

个人成长史、有没有遭遇严重变故与意外、

家族遗传病史等。

交谈以后，我发现她的确有些郁闷、焦急，可是她很正常。

她如释重负：

「王老师，麻烦你亲自告诉我老公，告诉他我很正常，我不是一个疯子。」

看着她热切的眼神，我有些心疼：

「你老公怎么说你是他的问题，大概他就是想用这种方法来激怒你。

你对自己应该有最少的判别和掌控，为什么对他的话如此认真，一直要去证明呢？」

她说：「其实我也知道自己没有问题，但他老这么说，我对自己都没有信心了……。

嗯，我想再问一遍，我真的没有疯吧？」

再次得到我的亲口确认后，她袒露了笑容，跑出去叫她老公进来。

她老公，那个高大帅气的男人，一见我就笑嬉嬉。

他坐下来，搓搓手说：

「我看她挺欢乐的，你是不是是也觉得她没病啊？」

我说：「我很好奇，是什么原因让你总觉得她有病，她会疯掉？」

他立地一五一十的娓娓道来，说的都是很多琐碎微小的事情，都是对妻子的责怪。

她的性格怎样任性顽固，为人处世怎样不可理喻，都是有丈夫有孩子的女人了，竟还热中于各类社交活动，还有很多浪漫却不实用的兴趣和喜好……。

他最仇恨的是，她以工作忙碌为借口，不管家，也不管孩子。

我说：

「你对妻子有很多不满，可以和她多沟通，动不动就说她心理不正常，甚至会疯掉，是很伤人的。」

他说：「我知道，但我就是这么认为的。」

我说：「你能说得具体一些吗？」

他说：「我跟她什么都不合。

每次吵架，我都跟她说很多，希望她能听我的，希望她能改，她都不听，还跟我较量，你说这算正常吗？」

我说：「不听你的就不正常，这个判别标准未免太单一。

如果某件事情她说得有道理，你会听她的吗？」

他转转脖子：「她能有什么道理？

我认为她一直都是无理取闹。

我的原则是，只要我认为自己是对的，就不可能听她的。」

跟他的交谈，令我有深深的无力感。

我在咨询中几乎不给人贴标签，但此时我突然发现，如果非要论正常与否，那么不正常的人可能并非她，而是长远这个人。

这个以自我为中心、为评判标准的男人，性格偏执、极端，缺乏自我察觉力与检讨能力。

这样的人，在现实中

可能既看不到自己，也看不到别人。

这个各方面条件远远不如妻子的男人，心理自大又自恋，他却用各类责怪和暗示去操控妻子，去占据婚姻中的话语权，以维系这段不对等的婚姻关系。

而妻子，那个容易被暗示的、不自信的女人，无疑成功的配合了他。

正所谓，一方出招，别的一方接招。

问题的关键不是急着去探究

他为什么要这么对她，而是当他这么对她的时候，她为什么仍然选择在这个关系里去隐忍，去受伤，去徒劳无益的证明自己。

一个人需要不停的证明自己，正好说明他对别人的话是认可的。

大概有人会说，这女的可怎么办，赶快帮帮她呀。

谁也帮不了她。

除非哪天她忍不下去了，能够反击、抵御，不再轻易接受对方的投射与暗示。

这样的关系方式，在现实生活中其实很罕见。

很多恋爱、婚姻、亲子关系中，一方对别的一方以爱的名义进行各类控制，不尊崇对方以外，更以言语攻击、羞辱、

打压、贬低等方法去压抑对方，以此来获得关系中的掌控权。

控制的一方

往往比较偏执、自恋、极端，被控制的一方

往往敏感、善良、容易自责、内疚。

被控制的一方遇到责怪的时候，不是思考对方有什么问题或目的，而是习惯的先从自身寻找原因，质疑自己，并陷入很深的焦急之中，认为都是自己不够好，才招来了对方的攻击与贬损。

在心理学上，这种现象叫「煤气灯效应」。

煤气灯效应又叫洗脑灯，它是一种认知否定，透过曲解受害者眼中的真实

而进行的心理操控与洗脑。

操控者长时间将虚假、片面

或诱骗性的话语灌注贯注给受害者，以此方法律受害者疑心自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最终到达控制受害者思想和行为的目的。

人生很难，你可以不用伪装壮大

在亲密关系中，怎样才能避免被人把持？

首先，我们必需充分了解自己是什么样的人，对自己有一个明确的认知。

我们只有相信自己，才能客观的去看待和分析他人的语言和行为；

其次，我们一定要有自己的社交圈，不要太过依靠某一个人。

如果与外界的连结太少，长时间依靠身边某一个人，我们的生活圈子会越来越窄，依靠的那个人就更加显得重要，重要到可以控制我们的生活。

治愈你

亲密关系中，控制与被控制无处不在。

这里面有关系双方互相的需要与配合，也有互相争夺话语权的斗争。

不管处在关系中的哪一方，都应有一定的察觉力，有比较清楚的自我认知，并拓宽自己的社交圈，确保不会在某一段关系里过于依靠，甚至丧失自我。