外遇造成的身心冲击使得当事人陷入强烈的心理危机，本文希望借由说明相关的心理历程让当事人了解自己的反应是「正常」的之外也提供一些照顾自己情绪的方法。当自己的情绪得到比较多的理解与整理之后，就会有更多的空间来修补自己或这段关系。
留意压力症候群，调养身心
得知外遇的失落就像听到自己被宣判的了重症一般，意味着原来以为可以依赖的、理所当然的关系就要死去一般，其中的震惊、不甘心、懊悔、自责、愤怒、无助….等等痛苦在在都煎熬着当事人的身心，因而往往也会出现以下的身心反应。
1. 健忘、注意力无法集中，失落、被背叛…等的痛苦占据你的心思以致于无法专注地处理该注意的事情。
2. 发呆，心思完全陷入过去的回忆或想像跟现实脱节的白天梦甚至中一片空白，或许可借此暂时逃开眼前的痛苦。
3. 烦躁，原本有耐心的你，现在可能为一点小事就抓狂或痛哭失声。因为雷霆万钧的苦痛很轻易地让你的情绪防线溃堤。
4. 失眠，矛盾、痛苦、不甘心等折磨，加上反复、纷杂的思绪，不断地想要弄清这一切的思想意念几乎要把一个人撕裂了，特别到了晚上心情更是难以平复，所以辗转难眠、苦不堪言。
5. 麻木、没有感觉，由于太过痛苦而不愿去感受，有时会变得冷漠、疏离地像个行尸走肉，一切都便得没有意义也不再有兴趣。
6. 强迫性思考或行为，脑海中总是不自主盘据着先生跟第三者在一起的想像而让自己更难熬，或是自己像个调查一般，随时都想确定老公的行踪。
7. 其他如头痛、腰酸背痛、倦怠、晕眩、腹泻….等身体的不适。
倘若你有以上的情形并不表示你疯了，而是这样的冲击太巨大了，它崩溃了你原先所信赖的世界，所以感觉自己也都失控跟失序而未来也便得无法掌握了。你是正常的，而这些是面对重大心理冲击正常的反应也是心理复建所需的步骤。学习认识这些反应并接纳这些情绪有助于从创伤中走出。提示你注意以下几点：
1. 评估自己的健康，必要时求助医生
2. 注意饮食，避免暴饮暴食或用酒精麻醉自己
3. 避免在注意力涣散或精神差的时候开车，以免发生意外
4. 避免在情绪很强烈时作重大决定
5. 适度的公开并寻求支持
6. 寻求专业咨询的协助或其他社会资源
7. 阅读相关书籍来增加对婚姻及外遇的了解
8. 允许自己难过或生气
9. 让情绪有安全的出口
在外遇事件的冲击中，当事人的心情可能反反复覆第摆荡在生气或害怕、希望与绝望、自责或责他、要或不要这段关系。而因为觉得被背叛的愤怒如果能够处理得当的话，将会对整个过程较具建设性。所以建议以下的方法来照顾自己的心情：
1. 寻求可以倾诉的对象，有效的倾听者不会批评也不会急于给你建议，而是陪着你去经历你的痛苦并且在说的过程去整理自己的感受、外遇对自己的意义、跟先生的互动形式或问题点等。所以在这样的过程中，情绪得到了宣洩，问题也得到索求与了解，所以较不会陷入无助的深渊或盲目地行动而伤己伤人。如果你身边没有具有同理心的支持者也可以向张老师等类似的咨询机构求助，不论是透过电话或面谈，适时的伸出手也代表自己面对的勇气与力量，有些当事人会觉得发生这样的事是一件很没面子的事而不敢让外人知道，其实你不需要因为先生得行为而觉得惭愧，诚然，有些人可能觉得自己的婚姻失败了也表示自己没有价值自己好像也失败了、很没用，有时加上跟第三者比较的心理更觉得自己很没自尊与价值，或许这是受了传统观念认为一个成功的、有价值的女人就是拥有一个幸福的婚姻所致，当然，你可以改变自己的观点，相信即使婚姻遇到挫折，仍然不会减低我的价值、我也不会因而而否定自己。
另外一方面，少部分的太太会觉得，把家理不好的事，特别是先生在外面有女人，对外人讲是背叛先生，因而他们往往很犹豫是不是要开口求助，这样的心态背后好像有一种信念就是，先生的感觉与需要比我的感受还重要，其实你可以选择注重自己，爱惜自己，说出自己的委屈与需要，或许这种经常把自己矮一截的心态也是造结婚姻危机的原因之一。当然，在选择求助的对象也要考虑对方是不是为你保守这个秘密。
2. 宣洩情绪，许多人面对先生外遇时往往把焦点放在如何挽回婚姻或我该何去何从等现实的问题上，同时又误以为哭泣或悲伤无济于事且不能改变事实，因而否认内心的伤痛，如此将阻碍了心灵自我疗伤的功能，同时阻断了情绪的自然流动，于是心灵也会逐渐繁茂也失去信任及与人亲密的能力。对悲伤常见的误解如下：
a.你永远无法走出这样的阴影
b.只有时间会冲淡不幸，治疗一切
c.保持繁忙，悲伤自然过去
d.换个环境，避免触景伤情就能够
e.痛苦只能自己承担，没有人可以帮你
f.我的悲伤不算什么，别人还有更不幸的
g.我必须坚强，难过只会愈陷愈深，更难自拔
h.既然事情无法改变，难过也没有用
事实是，悲伤不会自动消失，你必须愿意去面对失落的苦痛才能在逝去的过往找到新的意义，必要时，就让热泪化解你内心冰冻的伤痛吧！
研究发现，人的泪水含有副肾上腺素，而该物质就是人在面临压力时所用来让身体处于紧张与备战状态的物质，它会让心跳加快、血糖升高等。也就是说泪水释出了血液中的紧张化合物而让身心得到平静，现代人几乎忘记如何大哭一场了，经常只是无声地垂下泪来，这样压抑的哭只是延长难过的时间，不如找个安全的空间，让自己好好哭出声音来，从肚子里面哭喊出你的痛苦，想要狂嗥或捶枕头都可以，当你在尽情宣洩后，你会觉得较放松与平静也会有较多的角度来思考两人的问题。
有时候，你可能觉得很生气、不甘心、想破口大骂甚至想要报复，如果你在跟先生的关系就比较讨好或压抑，适时地表现出你的愤怒与需要或许有助于让自己不那么委屈或感到较有力量，可是如果你平常就容易指责对方的话，也许说出你生气背后的害怕与受伤害的感觉可能更具建设性，外遇可能勾出双方过去累积得挫折与愤怒，这时候也许私下的宣洩生气可以避免过度的自责或沮丧，例如，把报纸捲成棒子来捶打、撕报纸、涂鸦、到郊野大叫、穿运动鞋跺地板都是很好的方法。
原来，当人们面临诸如亲人的归天、离婚、分手、残障或其他不幸之失落经验时需要经由悼念的过程去承认失去对方的事实，并重新适应活在一个没有她[他] 的世界。就像皮肤受伤会流血一样，心灵的创伤需要眼泪来宣洩悲伤与痛苦，借由体验身体自然情感的流动，你或许在一开始会感觉到震惊或难以接受这样的事居然发生了，其次可能会觉得懊悔，真希望一切可以重来，接下来可能会经验到生气或其他感受，直到能把失落的事实整合成为生命的一部份而继续新的生活。
转化情绪为生命的动力---进一步认识情绪
外遇之所以能够带来如此巨大的冲击不在于可能失去先生，而是它颠覆了人对感情的信任，动摇了自尊的基础，甚至威胁到深层的安全感，因为它往往把童年类似被遗弃或被背叛被羞耻等创伤再度诱发出来，它就像在伤口洒盐巴一样让人痛苦不堪，所以从另外一个角度来看，如果你能觉察是哪些过去的类似伤痛被勾出来，你就可以比较清楚哪些是过去的记忆与感觉而不是事实。也就是说你现在已经长大了而不是那个受委屈无助的小女孩，现在你有能力照顾自己，也没有人可以遗弃你或否定你的价值，一旦能够区分哪些是过去的记忆并将它释放后，就比较能从世界末日的苦痛走出。例如：有位女孩和男朋友共进午饭，当男朋友拿出信时，她蓦地一惊，心想：垮台了，他要和我分手了。等她打开函件，看到满纸都是感谢她的话；这才知道自己想错了。女孩因为自己的解读，造成与事实完全不符的感觉。追查原因是因她小时候常被关在房间哭上几小时，但大人却照样在屋外看电视不理不睬；因而她那种「怕被遗弃的感觉」非常的深。影响所及，只要男朋友一些蛛丝马迹的动作，都会被她解释成要分手的微信消息。
两种方法认识自己
因而发现自己有些负面情绪时，可以透过两种方法来认识自己。一是去厘清自己的感觉是怎么生起的；另外一种是认清会有这种感觉，全是因为自己的想法、解释所造成的，这和自己的个性、习惯又有那些关连？
一般人对事情的反应大抵分为三类：一是攻击性的行为，「我对你错」是他对事情解释的习惯。当你强烈指责批评对方，内心的感觉可能是忿怒挫折的。二是退缩型的行为，总认为「我不好你好」。这样的感觉是委屈、沮丧的，和攻击性行为一样，只是不断在累积负面的感觉，并未将内在和外在做一个连接。第三种则是自我肯定的行为──「我好你也好」，将自己的感觉如挫折、生气等，站在平等的位置明白表达出来，而不是批评别人或严厉的自我批评、贬抑。
觉察情绪的根源
如果我们能够清楚自己的感觉，觉察情绪的根源，就能够真实的和他人有「心理的接触」，而不是用自己的害怕、担忧去控制对方。例如有些妈妈等女儿等到午夜半夜，若是拿棍子发火只会造成激烈冲突。如果做母亲的说出自己的害怕、担心、难过、生气等感觉，反而更能够因为真诚的表达出自己内心的感受，而引发女儿内心诚挚的回应。
让情绪适当的释放
有人怀疑经常表达自己的感觉，是否是会很情绪化？事实上却恰好相反，越害怕表达自己情绪的人，越容易情绪化。因为被压抑下来未表达的感觉，一段时日后总会爆发出来，此时反而让人觉得你情绪化。因而每当情绪或感觉出现时，要适时表达，如细水长流般的释放出来；而不是在累积太多的痛苦后，像火山一样狠恶的爆发。
越担心自己的情绪失控，不表达感觉反而越容易失控。但有些人乱发脾气，经常发飙，这并不表示他表达了自己的感觉，而只是攻击性的反应行为，很可能是他对自己内心的恐惧或委屈缺乏了解。如果你发现自己很想对某些人生气，那就需要往内心去索求，是不是已经对他容忍了很多的委屈，或是你很怕他？只要你愿意往内在去探讨，就会更深入的认识自己，而这种了解往往能够把自己放松，或是找个能倾听你说话的人，把情绪释放出来。
不要压抑情绪
因而当你有些负面感觉时，多花些力气去细细体会那种感觉。情绪本来就是一种动的能量，要让情绪「动」起来。相反的一般人常把情绪「压下去」，并没有弄清楚自己的感觉[挣扎] ，或是承认自己因害怕而压抑感觉，这其实是在和自己兵戈。当你难过却又要装出笑脸，是很辛苦又吃力的。何不给自己一个安全独处的空间，去享受体验自己的感觉，让情绪感觉流动，就不会长期忧郁沮丧，很多疏离的感觉就会释放掉。
当一个人对你「生气」时，一般他「后面」是有很多的「害怕」和「挫折」。例如：一位妈妈「生气」的吼小孩过来，其实是因为「害怕」孩子在马路边危险。情绪其实是环环相扣的，让情绪流动起来，它就不会积存在你的体内，反而让你成为一个有活力的人。
打开害怕改变的内心世界
感觉也和你的亲密关系、人际关系有关连。但人们从小学习要坚苦、能干，这些表面上的开朗完美，反而封闭了自己的感觉，阻碍可以和别人有的亲密关系。有些人觉得「相识满天下，知音无几人」。这常导因于他封闭自己的内心世界，在朋友和自己之间筑了一道墙。这种孤独源自于他对自己的想法，他以为在别人眼前必须要做个乐观开朗、坚强理性、便宜又完美的人，其实在内心深处却自认为表现困难、情绪软弱、次人一等。认为自己的过去、家庭、感觉、童年的某一部分是有问题的，因而随时把自己的心「包装」起来。他害怕表达私底下真实的自己，认为说出内心真实的感觉，别人一定不能接受，所以他非常害怕改变。
又因为他已在人前建立了这种能干、坚强、完美独立的形象，所以他害怕去突破它；是以他只好越来越坚强，却越发孤独。当他想像表达难过时，又怕破坏形象，只好将难过包裹起来。
同样的问题[事件] ，当你对事情的感觉改变了，解释也会不一样。譬如失恋，有人当成「世界末日」痛不欲生，有人却认为「旧的不去，新的不来」何苦自寻烦恼。因而改变你对事情的看法，不同的觉察感受，就能够改变问题对你的威胁，这就是心理咨询的功能。它可以借由改变对事情的解释和感觉，整个事情的问题就会有所不同。
活出快乐靠自己
借着了解和观照自己的情绪，就能够改变自己对事情的感觉，更能进一步改变对自己的感觉。人活着追求的就是要能够相信自己、照顾自己，并且认为自己是有价值的，外遇或许正是给自己一个很好的机会去认清，自己是如何把自尊与自信放在先生如何对待我之上，也是重新检视我是如何与人建立亲密关系的，只要你没有忘记从摔倒的地方学习，痛苦往往就能够成为改变与成长的契机。这是人活着经常会面对的；别忘了常回过头来观照与索求自己的感觉，快乐健康的活出真实的自己。
