老公肯原谅我出轨，新男友也准备和老婆离婚，三角恋婚外情怎么办
好久没说第三方游戏了。今天正好遇到一个案例，可以分享一下。
我经常说三角恋总是一件很复杂的事情。我也一直强调，如果可以选择一开始就不开始，就不要开始三角恋，因为会伤害到所有人，而且和异地恋一样，不容易开花结果，中间有很多东西是你把握不住的。
如果你别无选择，只能开始，你必须把自己放在一个有利的位置。
很多人有一个很大的误解，就是我这里说的“第三方游戏”，意思是认可和鼓励别人做第三方。有这种想法的人就像律师帮人打官司怂恿别人犯罪一样无知，给病人治病的医生就像怂恿人生病一样无知。
我的分析只对特定的人有用，而这些人就是三角恋中的人。如果你现在不是第三方，没关系。让我再次强调，我不是鼓励你成为第三方。
好吧，就这样。我们来看看这个案例。
H 小姐的问题
你好，点火。自从去年一月见到你后，事情一个月又一个月地发生了变化。我想知道你是否方便给我另一个意见。
上次之后，我还是维持着双方的关系，对外面的爱情也越来越投入。
同时我也知道，由于各种原因(其中也包括我)，我和妻子今年会协商离婚。
本来我觉得是比较安全的情况，因为他们对我也很好。我必须处理好这件事，这样就没有人知道外面的情况了。即使以后想和外面的人长期生活，也是可行的。
（点火注：对，正是这样。当有第三者的恋爱发生时，切忌想着「我好好和丈夫谈一谈」，「坦白一点对大家都有好处」。
做人，必然不是好好谈一谈就能解决问题。同样，也必然不是「做人不是坦白一点好吗」事情就会有好处。
如果自己过不了自己那关，良心受到责备，那你从一开始，就不应该开始第三者恋爱。
如果开始了，就必然要尽自己最大努力，去保护各方面的利益。
无奈，感情是自私的，也很难两全其美，所以在权衡轻重下，不告诉任何人，包括自己丈夫，是最好的做法。）
到了上个月初，老公终于告诉我，他觉得我这几个月变化很大，对家庭的投入感很低。我解释说，我觉得我想要的生活和当初有些不一样(我说这句话是因为我觉得外面的那个人思维成熟，能拓展我的世界，能在思想上引领我，平日里我们也有很多正面的交流)。
（点火注：其实是不用说的，这又去到「做人不是坦白一点好吗」的层面。
你自己要想想，你想得到什么？H 小姐的目标很明显，抓着自己的丈夫不放手，看看对外发展如何，如果发展顺利，就会计划和现时丈夫离婚。
那外面那个男人还未太确定，自己为何要主动制造麻烦？和丈夫商量一下，有帮助吗？
答案是毫无帮助，因为自己变心的事情，不是丈夫的事情；丈夫对自己很好，根本不关他的事，那和他坦白了，对自己有什么好处？
但很多人都不会明白这个道理，而将自己的情绪放大，没有经过系统思维，所以主动为自己制造麻烦。
如果自己一心现时想和丈夫离婚，那当然可以说；但现时又不是，我想不到和丈夫坦白了对自己有什么好处。）
不过，我老公也问我有没有第三方的问题。我说好，但没有坦白承认，只是说暧昧。
（点火注：这是多余的，还是那句，你说了，对你有什么好处？你有什么目的？
在我看来，是毫无目的，也因此，不用说，说了反而会让自己麻烦；你必然要去到「让我们好好谈一谈」的环节，而谈下去必然得不到结果。
又或者，你想要什么结果？想你丈夫恍然大悟，然后说：「噢！我真不细心，原来是这样！我明白了，那这样吧，你继续和别的男人交往，看看那边是否适合你，我这边完全没有问题，我是完全配合你的；如果你要离婚，请随时通知我，我定当答应，如果那边的男人你交往了不太合适的话，那你回来好了，我是会等你的，我没有所谓呀！」
你真的期待有这样的结果？这只会和男人心里想着会突然间有不同的女人，主动脱光衣服，开始酒店房间，然后发微信给你告诉你房间号码，你来不来也没有问题，她只是喜欢等你；你和她在房间发生关系之后，她也不会烦你，你就穿好衣服离开就可以了。
这可能吗？怎么情节这么熟悉？
这是岛耕作漫画的情节。而现实生活之中是没有可能发生的。）
他一直问我为什么或者外面那个人做了什么让我变成这样，我也没说我很清楚。因为那天晚上气氛不好，我马上搬出去住了一会儿。
（点火注：这是可以预期的，我也很难想像为什么H 小姐会主动说出来
。）期间我与外面那人有多了很多时间见面，但也未足以令我倾心到要马上离开，反而我在观望这两边其实哪一边比较适合，我又不排除会和任何一边分开，但一直没有答案。
（点火注：就是这样，既然外面的那个男人未去到让你倾心从此一走了之，为什么自己要这么坦白主动说出来呢？这即如工作一样，自己的工作本来很好但很闷没前途，自己暗地里出去找工作找工作就可以了，还未穏定下来就主动和现时公司老板说明，这不是很奇怪吗？）
我亦想尝试了解重修婚姻关系的可能性，不竟大家只是结婚了年多，这么快和年青就离异，心理上好像过不到，而且我亦不时想起丈夫当晚说的话，例如我一直觉得自己很幸福、我一直努力为你打造幸福的将来，想到这些又觉得不想伤害对方。
（点火注：感觉就是感觉，感觉过了就不会回来。婚姻必然不是感觉，婚姻是看看双方的穏定性。以我看来，其实夫妻之间的生活也是没有问题的，丈夫对自己好，而且穏定；有问题只是自己那个心而已。
如果还在考虑修复婚姻的可能性，那只说明一个重点，就是这位H 小姐是极度感性之人；如果她不喜欢，那她必然不会想如何去修复婚姻关系，而我也看不到她的婚姻关系有什么需要修复的地方。
问题只是出在H 小姐自己身上而已，我也想不到她感觉过了，还在修复什么；而她又好像觉得可以回头，这就是明显被情绪主导所影响。）
月初因缘际会我又搬回家住，晚上又谈起我们的问题，我说我回来是用一个 “观望态度”再相处，但他不同意。
（点火注：那当然不同意了，你观望他，要观望什么？他有什么对你不起？只是你自己感觉没有了。
另外，她也以为全世界都是欠了她似的，她要回来看看，如果她感觉好，她就会回来。
这样用诸在婚姻身上，很愚蠢；这也是去到「做人不是坦白一点好吗」的问题。
她也没有想过，这样只会伤害两个人之间的感情；既然外面那个男人自己还未确定，那自己急于要伤害自己原本的婚姻做什么？完全没有动机。）
他认为我应该是选择爱这个家和这个人才回来。随后第二日丈夫突然间表现得很回避，当时我觉得很不安，然后他说觉得他没有机会挽回，所以愿意放手。
（点火注：那当然了，你自己很开心玩这些让人疲累及反感的游戏，别人也可以有权不玩这个游戏的。）
去到这个位置，我很感觉到这不是想要的结果，心里也偏向不如完了外面的关系会比较简单，毕竟我两边游走其实也很累很大压力。
（点火注：你主动破坏了这段感情，现时如愿了，却说这是自己不愿意见到的结果，这是什么逻辑？
另外一样，当她知道丈夫放弃时，她竟然可以一百八十度大转变，说和外面的那个男人不是很适合，这是完全矛盾的事情。
状况不变，自己改变了看法，原因只有一个，就是自己都被自己的噪音所影响了。
事情，必然不是说了就会好的。她其实应该一早什么都不说，自己想清楚，决定了，才告诉有关的人；现时她告诉了丈夫，全无好处，而且放自己在一个很糟糕的位置。）
后一日我回了娘家住，就是为了有思绪写一封分手信给外面那人，因我也不想再聊什么了。
外面那人收信后好想当面讲清楚，结果我们见面后除了共识了日后的沟通方法和见面模式等，实际上是分不了手。
（点火注：H 小姐不停给麻烦自己，既要说清楚又毫无结果不分手然后又继续，她自己也不知道自己想要什么。
当然，她想要什么是很清楚的：既不和丈夫离婚，要丈夫等她，待她和外面的男人再交往多一会，然后再看看那个较好。
但世间上有这么便宜的事情吗？所以她一开始时必定是什么都不说，然后才可以秘密交往，再自己下决定。
现时她伤害了双方，又伤害了自己，形成三输局面。）
但当日我们的见面及身体接触被丈夫的朋友撞见，当晚丈夫即要我解释。
由于之前我一直没有承认外面的关系，所以他要求我坦白交代交往的程度，但我只说原则上我是想解决想放下，我真的不想谈细节，他说他的爱是很伟大，可以原谅我所有过错，但我必须要斩段外面的感情，不过我心中仍是没有答案，所以只是口头上答应着。
最近几天丈夫即 “加大力度”关心爱护，但不知道是否因为自己 “有罪恶感”，对他所有新增的行为到感到很大压力，甚至有被监视的感觉，而且他的情绪亦起伏很大，常见忧思。而外面那人则不介意等待我，对我的热情亦未有退减。面对如此局面，想问点火觉得我是否应继续拖延?
（点火注：婚姻去到这样，其实已经很糟糕了，也是自己一手造成；在博奕上，她唯有放弃现时婚姻，和外面那个男生继续交往，然后期望可以开花结果。
但当然，现实情况必然不是这样的，因为她感性，需要人重视，所以她会努力让三方都不好过，想些东西来加添麻烦，务求三输为止。
这个个案，可以看到三角恋爱的复杂性。还是那句，大家如果有选择，就不要开始三角恋爱。）
我能够比较清晰表达我的考虑点是:
丈夫其实没有什么大问题，不排除我只是贪新鲜才在外面有所动作外面的感情至今只是几个月，我不太想现阶段冒这么大的风险。而他亦会在年尾左右才完全和他的太太分开 (不过他的太太也知道我的存在，所以是同意离婚的)加上我下月便会转新工作，也不知道在外的感情能否维系丈夫的敏感神经令我感到的压力，同时我亦未能判断其实我是否已经不爱他婚姻日子还短，如果离异要如何面对家人和朋友真心希望得你的宝贵意见，谢谢!
