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你能想到这个问题，说明你真的很想挽回，但是因为没有可行的办法，你不知道怎么做，担心最后得不到好的结果，让你没面子。

换句话说，我能理解这种状态。面对未知，人们缺乏安全感。

但是理解就是理解，一个人能否挽回成功，跟你们之间的复合概率关系不大.为什么这么说？

因为概率本身没有公认的审计机制。我说概率高，你说没有概率，他说还有机会。所有的判断都是基于自己的人生经历，但是有些人经历了很多事情，遇到了很多人。眼睛里看到的东西可以直接击中本质。

你说的话在你眼里更权威，所以你来听别人的意见。

其实就复合还是不复合的问题来说，你只要听听别人的建议就可以了，最后的决定权还是你的。

你到底要不要回来？就问自己一个问题。

“如果拿不回来，你会后悔吗？”

只要你后悔，你就可以采取行动。你可以仔细看看我接下来的内容。接下来的内容是我多年指导别人恢复的经验总结，很有参考价值。

但是如果对你来说没关系，我只是来问问，所以你不需要关注下面的内容。

说到救赎，今天的内容将从这些方面进行。

一、关系和作用

首先，我们需要知道你和异性是什么关系？

陌生关系，朋友关系，知己关系，暧昧对象，恋人关系。

这些关系是进步的，只有在这些关系之后，一段关系才能变得更牢固，更默契。

你可以看看一开始你们的关系是怎么一步步发展起来的，中间缺什么。

如果你们是朋友，感觉两次介绍之后就可以聊天了，然后有几次约会，然后会很迷茫的确定关系。

或者你们从小就认识，因为你们长大了，没有猜到青梅竹马的感情。大学毕业后，你们在同一个城市工作，双方一下子走得很近，然后就在一起了。

那么第二种情况肯定比第一种更深。

但光知道以前的关系还不够，还要判断现在的关系。

分手后，有五种关系：朋友、准恋人、陌生人、不想联系的人和敌人。

正常情况下，大部分属于前四种情况。分手后，有几个人有深仇大恨。

两种情况的关系是衡量你和当前情绪状态之间的情绪深度。

第二，谁来领导这段关系

你可以问自己几个问题：

谁一开始就追求谁？谁自愿表达推荐关系？两个人之间谁妥协的次数更多？你对你们关系中的大事小事都接受谁的建议？谁能对某事做出决定？分开了谁能更快出来？

如果是你决定了这段关系，那就是你决定了大事小事，这意味着你在这段关系中一直处于领先地位。

这个时候，你可以继续想一想。你们在一起的时候是开心的时间多还是不开心的时间多？

如果你有很多有趣的时间，你认为你的伴侣会用同样的答案适合你吗？

如果不是这一次，这意味着你们的关系处于你高他低.状态

以下是真正导致你们分手的原因。你给对方施加了太多的压力，让对方在这段感情中无法随意表达自己想要的东西，让对方在这段感情中感到不舒服。

当压力累积到一定程度，自然选择离开。

第三，对方当初为什么选择你

很多人关注分手。什么是触发事件？是什么导致分手，却忘了注意同等重要的另一半一开始喜欢你什么？

因为一开始就能够吸引他的点，现在当然可以了。

要知道分手时还有另一种情况，那就是你对他不再有吸引力。

也许他只是喜欢你过着精致生活的样子，喜欢你努力工作的样子，喜欢你关心她的样子。

然而，当我们一起放松时，我们对彼此的关注就少了，认为我们可以一起坐下来放松。以前太累了，装的很优秀，直接展现了真实的自己。

其实一段感情最重要的是维持关系，而不是追求关系。

所以找到你曾经吸引她的点，继续表现出来。这是要采取的第一步。

第四，明确还原核心

通过以上三个步骤，我觉得你一开始并没有那么焦虑和激动。非常好。接下来我想说的很重要。一定要记住，这是决定你未来行动的大方向，也是指明方向的灯。

方向不对。如果你在努力，你只会往相反的方向走。

有两个因素决定了恢复的成功：

1，不再制造情绪对抗

救赎的行为本身就是矛盾的，因为你想救赎，而对方却想离开。

所以，为了避免分手，有些人会去盯梢，道德绑架，用自己在乎的东西威胁对方，以此来挽回感情。

这些行为无疑是火上浇油，感情不会长久。

在刚分手的敏感时刻，任何一件小事的影响都会被感情的不稳定放大无数倍。

所以，你所做的一切

和首因效应效应相似，心理学中还有一个近因效应，就是说明交往最后一次留下的印象同样会给人留下非常深刻的印象

这个时候你做的任何和对方情绪对抗的事情，都是在加深你的不良印象，是非常不利于之后挽回的行动的

那么正确的做法就是，对方段时间不想跟你聊挽回的事情，那你也就不要提，不提的同时行动也要跟上，不要背着做一些施加压力让对方回心转意的事情

比如联系对方父母亲人说教等，扮可怜引发对方愧疚等

2，做出改变

做出改变是在了解清楚分手原因以及明确对方曾经喜欢自己哪点之后开始行动的。

分手原因一般在你们分手当时的沟通中都会有反馈，对方跟你情绪爆发所讲的事情都是曾经压抑了很久忍耐力很久没有跟你透漏的体验，就是这些曾经你没有注意到的点导致了现在的分手。

所以回忆+反思就可以找到你们之间的分手原因以及你的闪光点

如果说之前男生喜欢你的温柔可人，通情达理，但是随着你发现你在对方心中位置之后开始肆无忌惮的恃宠而骄

那么你就要承认自己的错误同时当下立刻行动起来。

因为你不承认问题根本就无法改变。

一般在这个时候，大家最多的疑惑就是，我就算改变的在彻底，对方不知道那也没有用啊

是这样，那么接下来我就告诉大家如何掌握分寸恰到好处的把你的改变传递给对方

五，修复关系

可选择合理展示的方式有以下这几个：

1，朋友圈

朋友圈是自身天然的广告位，合理利用朋友圈作为展示自己的窗口

近期的朋友圈文案可以这么安排：

第一天：展示自己伤心难过，但最后结尾一定要热爱生活正能量

就是那种，忍住不哭，不然妆会花的感觉

这里表达伤心是为了给对方传递我很在意你，我很重视我们之间的感情，因为重视，所以失去之后非常伤心；

最后传递积极状态是为了增加自己的吸引力，人都是喜欢和正能量乐观开朗的人一起交往

2，通过朋友邀约的集体活动

通过共同好友之间牵线搭桥这样的遇见更加自然

这次的遇见是为了展示你新的状态，所以之前你要以新的状态出现在他身边，那么你之前反思出来的问题是绝对不能再次出现的。

不然只会给对方树立一个果然你就是这样，离开你果然是正确的心理

同时自然的去沟通，在外人面前对方会注意脸面，沟通成功的几率大很多，同时分手也过了一段时间，双方情绪敏感期已经逐渐恢复为冷静期了。

沟通的主要框架是这样：

告诉对方你认真反思了在这段感情中自身错误，同时认错，具体表明有哪些问题，最后再表示，过去已经过去，表示释怀就好

认错+具体举例问题是为了表明你真的认真思考自身的问题了，同时案例举证能够增加可信度，让对方相信你，给对方的印象也会更加深刻；

最后表示释怀，是为了给对方传递你不会纠缠的安全感，减轻压力，之后才好重建联系

3，礼物

看到这里你可能会疑惑，这个时候后送礼物不是暴露需求感，给对方是假压力吗？

当然不是，今天就在给你树立一个认知，有合理化理由的送礼，不是暴露需求感！

其实送礼就是一个我们制造的机会，一个展示自己的机会，考虑到当面送礼对方拒绝的可能性会很大，直接选择邮寄就好

你挑一个对方喜欢的，或者表达心意的礼物，同时也不要太贵重，因为已经分手了，太过贵重的礼物对方会有压力，从而根本不收

礼物送过去之后你要发一份简讯表明送礼物的由来，这里也可以写信，直接和礼物一起寄过去，给对方的心灵冲击会更强大

你就这么讲：

一直知道你喜欢这个，其实没分手之前我就准备好了，还没来得及送给你，我们的感情就走到了这一步，这段时间我也想好了，感情的东西还是顺其自然吧，之前我也很多地方做的不好，这个礼物我留着也没有什么用，今天就用快递的方式发给你了，希望你收下，没有别的意思，分手后我还想可以以朋友的身份来沟通

前半截可以直接照搬，后半截的内容根据自身的情况作出适当的修改就可以了

这里这么做的原因同样是降低需求感的行为

还有其他展示自己重建联系感的方式但是操作难度比较高不建议小白自行操作，我也就不再次着墨过多了。

六，重新确定关系

以上几点走做到位之后，你们之间是绝对可以回复联系的，这个时候要做的就是保持联系感，然后伺机重新敲定关系了

这个时候无论是利用回忆杀，还是心錨效应，你只要明白，最难的时候已经过去了，接下来只要自己不作，男生心理也有你，挽回指日可待

以上，希望我的文章对你有启发！