“老师,我该怎么办?我放不下前男友,但他真的让我心寒。
其实他挺好的,只是性格太沉闷。每次和他遇到事情,他都喜欢逃避或者保持沉默。当你向他吐露半日心事时,他会淡淡地说“嗯”,所以分手前后。他尝试了很多方法来拯救自己,但他要么不回应,要么回避,也不会说你的坏话。人就要爆炸了,你。"
在多年的情感咨询经历中,这样的案例出现的越来越频繁。其实,冷暴力是对亲密关系的一种伤害,因为对方既不是在欺骗你,也不是在欺骗你,而是拒绝和你交流,逃避现实,让你觉得强大却无处可使。打他就像打棉花,没有效果。下面老师会帮你分析这种类型男人的心理,以及如何挽回。
首先,喜欢使用冷暴力的人可以称之为回避型人格,也叫逃避型人格,他们最大的特点是行为退缩和自卑,经常采取回避的态度或无法应对挑战。
那么冷暴力男为什么会这样呢?
恋人们习惯于逃避,因为冲突的激烈程度超出了他们的心理承受能力。出于保护自己的目的,他会在情绪崩溃前离开,减少内心的震撼。
每个人的承受能力都是有限的,就像一个容器,只能承受一定的心理负能量。当外界带来的能量过大,超过了他心中的红色警戒线时,我们就会想马上逃跑,避开给自己带来兴奋的压力源。对于回避型恋人的另一半来说,自己承受压力的容器太小,一点点外界的压力刺激就会引发强烈的内心焦虑,会让他产生逃避的感觉。
也许有些人理性地知道,自己不能逃避,不能冷战。这是一种破坏亲密关系的幼稚行为。但是,过度的痛苦会不由自主地给自己增加一道保护屏障,把自己和爱人隔离开来,把争吵带来的负面情绪挡在门外。所以呈现给我的是冷漠,好像他们根本没有听到我们的话,冷漠让人失望,让人愤怒。
另一半表现为回避模式和冷战,是亲密关系的消极模式。我相信总有一天它会崩溃,如果我敞开心扉,我会受到伤害。因此,当关系变得亲密时,过度害怕伤害会导致他推开对方,保持一定的距离。
也许我们有这样的想法,当关系发展到现在,我们总是要说一些甜言蜜语来哄我相信你,更加依赖你,但是承诺建立更深层次的亲密关系会引起对方的不安全感。如果我没能坚持到最后,我该怎么办?
回避型恋人会放大两个人之间的摩擦,避免做出太多承诺而受到伤害。根深蒂固的不安全感和低风险承受能力,让恋人很难回应我们对他的爱和期待,这也是很多人在面对回避型、暴力型的男朋友和女孩时如此无助和无力的原因。
那么当我们遇到回避型伴侣的时候,应该怎么做呢?
1.设定冲突时的休战信号
遇到冲突和矛盾时,给对方足够的时间和爱,我们就可以和另一半达成一致;
当另一半感到有压力时,他们可以主动示意停止争吵,并估计冷静下来所需的时间。比如“我们先停止争论,一个小时后就停止争论。
当我们听到这句话时,不管我们有多不满意,都不要担心。当我们静下心来沟通时,这种解决模式形成后,恋人会有安全感,可以随时停下来调整,对负面能力的容忍度也会加强,这样对方就不会轻易触发报警装置,从而产生逃避和躲避的心理。
2.帮助恋人找到适合自己的解决方法,及时排解负面情绪。
有时候对方的压力是外界造成的,比如和同事相处不愉快,让内心充满了负面情绪,这样很容易因为一点点刺激而逃避。我们可以鼓励对方积极解决自己内心的不满。
3.给恋人提供稳定的情感支持,让对方知道是被接纳,逐渐建立亲密关系模式。
回避型恋人之所以这样,是因为严重的焦虑和不安全感。对方会担心他们的感情会破裂,恋人会离开他。
面对这样的行为,我们应该用坚定的话语和肢体动作来表达:“我会和你一起留在这里,永不放弃。”
对方想要逃离时,他们默默给予支持和适当的空间调整,需要安慰时也及时出现。这样,在经历了千百次的诱惑之后,恋人们就会相信,在给予了支持,积累了足够的感情经验之后,恋人们也会改变对感情的悲观态度,积极参与到这段感情中来。
4.和对方一起理解对方的情绪,引导对方用语言来表达情绪
如果情感不能用语言表达
达,那就很有可能通过行为来传递。我们的感受就就像一面镜子,能够照射出另一半想要了解的潜台词。
当另一半希望多听一些甜言密语,让我们获得情感依偎却没有用回应时,我们就可以用自己的情绪去触动恋人,比如可以说:“亲爱的,当你没有理我的时候,我真的 感觉很失望、很痛苦、很没有安全感。你是不是怕满足不了我的要求,很没有安全感?”而当他说:“是啊,我感觉很焦虑,怕发生事情!”
这样引导出他内心的想法,就可以慢慢打开话匣子,把内心的顾虑完全讲出来,来平衡你们之间的情绪和感情。
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