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文字-原创| WeGo_花花
插图-转自| coniglio
雷老师最近刚分手，女朋友觉得他不够成熟，说他看不到未来，等不及了。
恋爱六年，他真的放不下。他还是每天主动联系对方，说迟早的事。两个人像朋友一样聊天，没有隔阂，类似于恋爱阶段。
直到有一天，她说不要再联系了，并且习惯了。
老师见乞讨没用，雷就开始骗，半开玩笑地说反正我不同意。
终于还是被删了好友。
三天后，20多份申请被发送并通过。第一句是警告，声明只是朋友。
让雷老师不解的是，一方面他们聊天气氛很好，但女友坚持要分手，让他尽快找个人谈恋爱。另一方面，女友透露怕自己后悔，叫他多努力，试探他的诚意。
有希望还是没有希望？救赎的希望在哪里，女友在想什么，是什么心态，雷老师一概不懂，任凭情绪跟随她的态度起起落落。?
像雷先生这样的例子有很多，在救赎的过程中，遭遇了前任反复的态度。
有时候有希望，但在第二天之前，希望又破灭了。
决心放弃，前任主动去寻找，表现出依赖、亲近甚至暧昧。
是人渣吗？
以多年的了解，应该不是。但是如何解释前任的反复态度呢？
其实了解前任的行为模式并不难。
以雷老师为例。他的女朋友因为看不到未来而分手了。
注意，她并没有否定雷老师作为恋人所提供的情感价值，被否定的是他的婚姻价值。
婚姻和爱情的价值是什么？
也许房子、汽车和票；
也许是父母双方的认可；
也许是双方关于结婚与否的争执。
总之就是在一起很开心，但我看不到未来，为了未来，我要舍弃现在。
这是雷老师反复感慨的根本原因。
当然，可能造成前者态度反复的原因有很多。每个案例都不一样。雷老师的例子可能没有参考意义。
那么我们是否可以尝试从类似的案例中提取共性，应该如何应对前人反复无常的态度呢？
这里提出的一个非常重要的原则是——要明白，并且接受，变化才是常态。.
很多人在挽回的过程中存在一种错误的认知，就是把对方的情绪、想法定格在某个时刻的状态。
示例：
他说他会永远和我在一起。
她曾经说过，如果和我分手，一定是冲动，所以我一定要记得留住她。
上周天气很好。她还在和我讨论她要出去几天。
几天前，他说再给我一次机会.
你看，这些都是对方之前的言语和态度，试图说明一件事，那就是现在这种状态是不正常的，以前也是正常的。
人们只愿意接受自己愿意接受的事。
但现实是，不管过去有多近，哪怕只是昨天说的话，今天对方不愿意承认，改变了主意。有可能吗？
完全有可能。
每一分钟，人的情绪和思想都会在自己和外界的影响下发生变化，即使变得消极。
所以我们要接受前辈的态度，任性是正常的。
如果你能真正理解这个观点，你就不会因为对方一句恶毒的话而失去理智，你的情绪也就不会受到影响，你也不会和前任的态度一起起起落落。
>除此以外，你还得学会四件事。
1.你可以挽回，Ta未必要接受。
付出就期望收获是人之常情，但在感情上这条规律未必成立。
因为你的爱是心甘情愿付出的，属于你的自由，但强行索取、去要求回报，就成了骚扰了。
你总不能强买强卖，把爱塞过去，然后强迫对方回应吧？
浅显的道理，很多人却未必懂，都是当局者迷，被情绪左右着。本来是想挽留的，却越发惹对方厌恶。
不要让你的爱成为对方的负担，否则你将一无所获。学会不求回报地付出，是挽回爱情的第一步。
2.承认现实，接受新边界。
无论你内心有多不愿意承认，在分手后都要把对方称为“前任”，因为现在已经是前任了。
语言是有力量指向的，每每当你把前任说成现任的时候，你都会掉入思维的陷阱，真的把对方当成现任去看待了，结果很多你以为正常的事，就成了侵犯边界的行为。
越界的肢体接触、多余的关心、要求爱的回应，这些都是没注意边界的冒犯举动。
不是让你刻意去疏远，但至少你得承认现实，尊重对方划下的新边界，别挑战Ta的容忍度。
3.耐心和共情。
耐心是给Ta时间，接受你的改变，重新习惯你的存在，别急着追求复合的结果。
共情是懂Ta心里所想，在对方反反复复的时候，要明白Ta心态的变化波动都是正常的，不去过度猜测，更别指责。学会共情，换位思考想Ta所想。
4.不求回报≠不设止损线。
最后必须要提到，第一点所说的“不求回报”，与“不设止损线”是有区别的。
你的付出可以不求回报，但并不是让你无限制地付出。
你要学会保护自己，才能避免受二次伤害，把自己的付出控制在可以接受的范围内。
就像是送玫瑰花，可以坚持到99天，第100天就留给自己吧，诚意已经表现足够了，剩下的一步，留给Ta去走，也给自己留点尊严吧。
记住啦，永远要保留全身而退的资本，要有急流勇退的勇气。失败不可怕，就怕输不起。
加油吧。
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