男朋友？不是老公？
那赶紧分了算了。
既然你不是丈夫，那就庆幸自己没有嫁给他。你已婚，年轻，有孩子。
为什么呢？
因为婚姻本身会放大婚前恋爱中的问题啊！
除非有行动的改变或者内核的改变，否则婚后只会放大问题，不会减少问题。
但个人品格这种，恋爱观扭曲的这种，很难有内核的改变。
没错，婚后出轨的案例很多，但是你男朋友婚前就出轨，说明根本没有把你放在眼里啊。
人家婚后出轨尚且还可以找一些婚姻中出现的问题当作理由，那你男朋友还没跟你结婚，就出轨，根本就是没把你当回事啊。
除此之外，“真正的原谅”需要经历的痛苦不亚于“失去他”。如果你明白“真正的原谅”有多难，你会感叹：不如分手。
妥协不是原谅
“原谅”是什么意思？
深刻的话：你放下他对你的伤害，直截了当：你不在乎他对你的伤害。
如何检验自己是否真的原谅？
想象一下，如果他再次欺骗你，你会怎么样。
是崩溃，还是光明？
放下，不在乎，然后同样的事情又发生了，你怎么会惨？
当你的心崩溃时，你并没有真正原谅他。你说的原谅只是翻开了新的一页，因为你无法处理痛苦，你害怕面对损失，你在两边拉扯之后做出了“妥协”。
妥协不是宽恕。
妥协是无期徒刑
大多数嘴里说着“我原谅你”的人，心里都有一句潜台词：“不会再发生了。如果你再这样，我就……”
这种“这种事再也不会发生”承载着无尽的敏感、怀疑、恐惧、防御、控制欲望、仇恨，每一种都是亲密关系中的毒瘤。
他们的副作用不会在一开始就显现出来，但会慢慢侵蚀你们的关系。
一开始，对方会因为感激和愧疚，带着“偿还”的心态忍着。久而久之，如果这些癌症不清除甚至加剧，对方就会感到疲惫和厌烦。最后，分手的可能是他。
到时候你会震惊：你他妈的是人吗？你那样伤害了我。我接受了你。你怎么敢抛弃我？
从你的角度来看，也许犯错的人应该赎罪。然而，从他的角度来看，他犯了一个错误，做出了努力和补偿。但如果两个人还在疏远，或者更疏远，还在煎熬，那我们为什么不能放弃这段感情呢？
客观来说，如果出轨，要么直接判他死刑，要么直接和他分手，要么死缓，尽量真心原谅他。最大的禁忌就是不定。
如果你每天都犯错误，你会被烙印一辈子。你不仅会折磨自己，还会折磨对方和你们的关系。
为什么真正的原谅很难？
你深爱一个人，即使被他伤害，你也不想失去他。你怎么能如此放任不管，以至于不在乎他是否对另一个人不忠？
这是问题的关键。在法律层面、道德层面、亲密关系层面、爱情层面，确实是一对一，但在内心层面，你永远不可能只爱一个人。
这里不是要求你出轨，欺骗别人，踩n条船，而是说爱不等于爱。
被他伤害的时候你看不到自己在哭吗？
你看不到父母对你无私的奉献吗？
你感受不到朋友对你的担心和担忧吗？
每天感受不到阳光的喜悦，鲜花的美丽，鸟儿的歌唱吗？
你压缩你所有的爱，挂在某个人身上，然后称之为“爱”。那么你感受爱的唯一渠道就是爱。当组成这种模式的一方消失后，你就再也感受不到爱了。这样狭小的世界能不崩溃吗？
永远不要把爱情等同于爱情，永远不要把获得爱情的渠道放在某个人身上。如果你是一个热爱生活，热爱生活，热爱身边一切的人，即使对方出轨，你内心的爱也不会停止。你会因为爱自己而轻易选择放弃这个烂人，最多痛苦几天，精力充沛。
你不会再纠结：原谅还是分手？
30873768e92d0.png?from=pc" >真心原谅小TIPS
如果还有读者想要尝试一下“原谅”这条路，那么一些小TIPS提供给大家，话不太好听，但是保证有效。
你在渡劫
想要做到真心原谅一个出轨的人，你必须转换角度，把“他出轨”这件事，看做是你自我成长的机会。批判无用，他出轨，是他的事，和你没有半毛钱关系，你把他当成渡劫的工具嘛，要用“我要变强大”来支撑自己。
人心是管不住的
人心是不可控的，也是管不住的，所以你的所有恐惧、担忧、猜忌、控制欲除了让你自己更加痛苦，它们没有任何正面作用。放下它们，从自己入手解决问题。
负面情绪需要疏导
疏导的意思不是争吵，不是撕逼，不是道德批判谩骂，而是直接向对方表达自己的感受：你让我的心很痛，我很受伤。
很多遭遇出轨的女性被愤怒支配，被不甘支配，无法在对方面前示弱，承认自己被其伤害，而一颗受伤的心，恰恰需要被接纳和表达。
你告诉他自己的伤痛，在这些伤痛面前，你就是一个弱者，你的负面情绪才不会因为你的回避，打压，而转头攻击你自己。
出轨是双向的
出轨是一个人的问题吗？不是。它一定是双向的，出轨面临巨大的风险，是什么原因导致了他宁愿承担这么大的风险，都要劈腿？
你需要去回溯你们的交往经历，亲密关系应该让双方需求都得到满足，他是哪里不满足，才会向外求？
你若想继续留住这个人，那么找到自己的问题。
抓住人心
出轨除了当事人双方的问题，还有一个价值取舍。
人类每天都在做选择题，而选择的动机，就是“受益”和“价值取舍”，他选择了外面的人，就证明外面的那个人，她的提供给他的价值比你高。想要抓住他的心，你势必不断提升自己的价值。外貌价值，情绪价值，情感价值……等等一切价值。你需要从内到外，不断充实自己。
最后，我可以很负责任地告诉你，我接手的所有案例，每一个在我的帮助下，做到“真心原谅”的人，无一不是脱了一层皮才能破茧重生，而在她们重生之后，早就看不上当初那个出轨的人了。
横也是分手，竖也是分手，区别只在于，你是否从这段经历学到了东西，是否因为出轨变得更加强大，而这一切都在于你自己的选择。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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