我们不难发现，关于所有挽回情感的话题中，很少提到假性分手的挽回方法，原因很简单，一个“假”字说明了一切。
假分手是短暂的不良恋爱经历引发的简单冲突，导致双方都有情绪。在这场冲突中，没有真正的情感问题，只是两个人对于当下负面情绪的宣泄。
分手的最终目的不是分离，而是冲动、诱惑和威胁。
真正的分手是因为两个人关系中真正出现的感情问题。这个问题一直在亲密关系中酝酿成定时炸弹，最后爆炸导致分手。这个结果是前一个问题的延续，不是情绪或冲动的突然行为。
所以要挽回真分手，需要技巧挽回假分手，因为没有足够严重的问题。严格来说，你们只是以分手的名义大吵了一架。
大猪蹄有一点点平时的“大大咧咧、厚脸皮、厚脸皮的精神”去哄女生，主动认错、道歉、买礼物、便宜，女生的怒气就会过去。
公共事件也要适当接受自己的小肚鸡肠脾气，冷静下来，知道自己真的很在乎对方，并主动给对方一些暗示，抛出一个魅力，展现一个好的表演，并给对方一个台阶，从而给自己一个台阶。
听起来很简单，但根据事实数据，情况是假分手，但结果实际分开的情况并不少。
很多情侣吵架分手，周围的人，甚至楼下的保安都说：“还好这两个年轻人人气没了，不会认真了。”
故事的结局如此出人意料，那么中间到底出了什么问题呢？
总结一下，假性分手都有哪些类别？
首先，我之前说过，假分手没有严重的感情问题，但并不是假分手没有问题，而是这个问题的延续不需要分手的严重结果。
会导致分手，这个结果是暂时出现的，也说明两个人的关系中有暂时的大大小小的问题。
第一个问题：特殊位置心理学
在人们的社会交往中，特殊的地位也意味着特殊的待遇，因为不同的亲密关系使其他人在他们心中有不同程度的特殊地位。
什么样的人能站在自己特殊的社会地位？仅：
一起长大的小闺蜜。
你有血缘关系的亲戚
还有你的恋爱对象。
你的同学、同事、朋友，甚至更好的朋友都不一定有特殊职位的心理。
因为你知道维系彼此的关系需要维护和成本，这让你在这段关系中有了清晰的边界感，边界的存在让你更容易认清当下的自己。
所以，我们在与人交往的时候，要戴一些口罩来维持你的社交关系。
但是对于非常非常好的朋友，也许是朋友一辈子的闺蜜，或者是永远不会放弃或者抛弃的家庭纽带，我们都有一定的特殊立场心理。
简单来说就是：你对我很特别，所以我不会对别人展示的温柔，理解，和体贴我会给予给你。
但同时，只是因为你的特殊性，我不会或不敢释放给别人的情绪、冲动和压力也会展现给你。
举一个很简单的例子，我们每个人在成长的过程中都会经历一个“叛逆期”。
随着我们心智的成熟，我们开始意识到我们和父母之间这种特殊关系的存在。血浓于水，亲情是解不开的羁绊。
在我们成长的过程中，可能会因为家庭支持不足而出现一些欲望的缺失，比如渴望陪伴、认同、支持、自由等等。但是到了青春期，我们感知到了一个特殊的位置，把这个位置心理作为筹码，然后开始释放无法向外界释放的情绪。
故意说一些让父母伤心的话，做一些父母不理解的事，因为我们知道父母无私地爱着我们，这份感情不会因为自己的烦恼而离开。
这些都可以看作是“对以前欲望满足不够的一种报复反馈”，我们很容易发现那些在童年给予了足够陪伴和引导，满足了基本欲望，并且声音足够大，叛逆期过得很快，甚至非常不显眼的孩子。
随着我们的成长，我们对特殊地位和心灵的概念有道德约束。随着我们越来越成熟，我们理解父母的难处。再加上中华五千年文化，孝在一切美德中排第一，我们的叛逆期自然会过去。
至于长大后的朋友，随着自身格局的提升，对同龄人的了解也多了，很多事情都能感同身受。我们对于朋友特殊地位的心理自然减少。
似乎其他特殊的地方已经找到了一个合适的尺度来阻止我们释放情绪。
但是，爱情似乎没有一个可靠的标杆，没有对方长辈的道德约束，没有对方眼中的同理心，也很难因为恋爱关系而产生同理心，这让我们很容易因为自己特殊的位置心理而在一段感情中迷失自我。
对你最爱的人说最强硬的话。该坚持的时候不要坚持，不该坚持的时候要坚持。
明明想拥抱，却把自己包裹得像刺猬。
正是因为对方对自己的爱，我们才有了冲动的筹码。
那些为了试探对方，威胁对方而分手的人，基本都知道对方离不开自己。这就是情感，这恰恰成为了彼此的冲动动力。
所以冲动型、威胁型、化妆型的假分手，最基本的原因是你特殊位置的心理困惑。
迷茫并不意味着抹去对这段关系的认知。当情绪冷却下来，我们会很容易意识到危机感，因为害怕失去这段感情。
如果两个人都能清楚地认知到自己对于这段感情的需求，对于对方的爱意，而不是在乎面子，放不下那莫名其妙的所谓尊严，可以稍微放低自己的姿态去接触，达成和解并不是一件难事。
怕的就是哪怕是冷却下来情绪之后自己的特殊位置心理依旧在作祟，最后的结果就是：
一个以为不会走，一个以为会挽留，缘分自然走到头了。。。
第二个问题：思维差异
男生和女生对于感情中很多事的判断模式都不一样，虽然你们的感情和亲密关系都没有问题，但是男生终究是男生，女生也终究是女生，而男女有别。
男生属于标准的决策型思维+客观性判断
女生则属于标准的试探型思维+体验性判断
这就是为什么总说男生不懂女生的心，因为思维方式和判断角度都不一样，很多时候女生说“跟你说个事”“问你一件事”的时候，可能男生觉得对方不过是想跟我分享，或者是想知道这件事的结果而已，而在此时，女生的心理可能试探已经开始了。
男生无心地给出答案，这个答案不一定会达标，当女生没有得到自己渴望的回答，就会产生负面情绪，所以很多时候男生不知道“女生是不是不开心？”就是因为他们不清楚试探是什么时候开始的。
举个例子：男生和女生去公园散步，看见了远处有一个穿JK校服的女孩子，就让男生去评价一下，这时候男生可能觉得女生很喜欢这种衣服，就仔细的看了看那个女孩的样子也感觉不错，就很有兴趣的的跟女生分享一下自己的看法。
男生没有想到此时女生心里已经不高兴了：“他居然真的会仔细的看其她女生”、“他观察完这个女生，看起来兴趣挺浓呢”、“呵呵，觉得漂亮了吧？男人就是这样”
这个小情绪让女生一直板着个脸，男生也察觉到了，女生不开心，哄了好久女生才说是因为这件事，当时男生心里是蒙圈的：“不是你让我看的吗？”
相信各位的身边类似这样的例子数不胜数，所以才出现了这么一句话：“不要相信女生口中的随便”因为你永远不知道“随便”这两个字代表的是：你说几样，我选一选。
你敢这样，试一试啊，老娘弄死你！
给你个开放式命题，看看你了，不了解我。
我真的不在乎，你去吧，去了就不要再回来了！
而男生口中的“随便”两个字，可能意思就是：“啥都行。。。”
再来就是男女生判断问题的方向真的不一样，男生更喜欢依据现实的客观判断，而女生更喜欢依据自己的情绪和体验主观判断。
比方说吵架了，男生的第一想法就是把问题解释清楚，对方跟自己吵架的原因很简单，就是误会了自己的行为，不要解释，明白自己的初衷，对方不误会自己了，问题自然就不存在了。
但是女方是真的很讨厌男生解释，他们认为男生去解释这件事，而没有第一时间的去安抚自己的情绪就是“自己的情绪在男生那里不重要”的意思。
她们认为男生去解释问题的根本原因就是想证明自己是对的，想证明她们错了，其实本质上来讲，男生并没有把自己放在女生的对立面，只是他们认为这样可以解决问题，但是因为判断思维的不同，女生根本听不进去。
最后一遍又一遍的解释，翻来覆去消磨没了两个人的耐性，冲动的结果就产生了。
我们一直在尝试融合和了解对方的性格，却从没有尝试去体验过对方的思维模式，这也是我们无法做到真正换位思考的原因。
如果我们在感情中可以提高自己的思维高度去理解对方这句话的本意，去理解对方，做这些事的初衷，降低了误解，也就降低了冲动的可能性。
以上两点其实是在每一对情侣的相处中，都会或多或少产生一些影响，不过随着自己的成熟和情商管理的能力提高，这种影响会慢慢减少。
而那些思维高度并不算高，对于情感还比较稚嫩的人，以上两个问题就很容易引发各种各样的矛盾，有的衍生出的结果就是吵了一个小架，闹了一个小情绪，或者冷战了一天，再或者就是产生假性分手。
有很多假性分手转变成真性分手的特点，就是在分手之后到挽回之前的这段时间里，当事人的心智产生了一些变化，而耽误了挽回的时间。
假性分手就像是雪崩一样，一个开阔面积的地方发生雪崩，对于人的伤害其实并不是很大，但最致命的就是人容易埋在雪下增加了救援人员的寻找难度，最后错过15分钟的黄金抢救时间。
在分手之后：有可能是顾及对方的感受。
有可能是因为自己的性格原因，突然失去了对于重新面对对方的勇气。
或者是碍于面子，谁也不服输不给对方台阶下。
再就是因为自己的小性子不愿意见对方选择暂时单方面的一个人生活，却没有对对方表明态度。
这些种种的原因都使两个当事人错过了挽回的最佳时机，亲密关系被慢慢的切断了，虽说两个人清楚感情依旧存在，可重新在一起确实变成了一件难事。
有些人会选择面对，而有些人因为剪断了羁绊而选择接受，很明显后者居多，所以身边有那么多的人，因为假性分手却导致对方真正的离开了。
那么对于假性分手来说，应该如何掌握挽回的时间，以及去挽回对方的方法呢？
为了大家能够更形象但了解挽回的整个过程，以及每一个阶段我们需要去实施的内容，我也是为大家准备了一个真实的案例，希望通过他们的故事给大家起到一个参考的作用。
A和B是大学同学，而大学这个环境正是假性分手的多发环境，不光是因为当事人都正处于情窦初开的年龄，基本不懂什么感情，维护的技巧，也是因为快节奏年轻化的社交圈子，以及丰富的异性资源。
两个人同修法律系，性格爱好和对于未来的目标都很贴合，有些人说学法的人不浪漫，但我真的不这么认为，他们就是很标准的反例。
男生A虽然是初恋，但是对于这段感情很用心，会把对方带入自己的生活，体谅对方的心里，去理解和包容。
B也是一个十分优秀，拥有精致生活，和开朗性格的女生，他明白A对她的好，也表现出了对A的依赖，会去塑造两个人共同奋斗的目标。
仿佛在一般的故事情节里都是男生为了追女生，洒下了大把大把的钞票，时间和精力，但是B却一直追求平等，他认为真正的爱情绝对不是某一方过多的付出。
看起来很成熟，起初两个人的感情也没有什么问题，在大学那样“快意恩仇的感情”环境中两个人相处了两年之久，当然也不一定是风平浪静的，因为对于男生的依赖女生有时候会作会闹，会提出分手。
不过分手之后都会很快的和好，两个人都很清楚彼此非常适合自己，所以对于这段感情都是比较珍惜在意的。
随着时间慢慢建立起来的特殊位置，使他们两个在这段感情中都有些迷失了自己的认知，女生作闹的次数越来越频繁，而男生每次不知道该怎么做的时候就会去找他的那些同学和哥们发泄，然后几个男生一直讨论怎么治这个女生。
看到这里，相信很多男性朋友都会有类似的经历，在寝室里几个人一起抱着一部手机，研究怎么能帮这个哥们追上这个女生。。。
后来有一次发生冲突，女生又作闹地提出了分手，此时这件事对于两个人已经不是底线的问题了，对于男生来说，甚至有点习惯了，男生意识到了，女生甚至得把分手当做要挟自己的筹码。
这样可不行啊，虽然男生也觉得女生不是真的想分手，他不会离开自己，但自己不能因为喜欢对方就一直妥协呀，不能一直让对方治住啊，所以就跟他的朋友研究怎么办？
最后两个人得出了一个馊主意，这次把分手变成真的吓吓女生！让女生长到一点教训。
这次的男生没有立刻去哄女生，去加女生，去找女生，而是展开了和女生大概两周的冷战计划，中间A也曾经忍不住想联系对方过，但是也架不住那些狐朋狗友的监督啊。。。大家都跟男生说这样做是对的，应该让女生老实老实。
本以为B会来找A，可男生却迟迟也等不来女生的消息，最后男生实在忍不住了去找女生，女生却说感觉男生变了，可能腻了，可能不爱了吧，现在已经没有在一起的想法了。
这可真的是不按套路出牌啊，这种的情况给男生打了个措手不及，一时之间不知道该怎么办，当初给他各种支招的朋友，现在反倒开始劝男生放下了。。。？？？
唉，所以说呀，千万不要失个恋就觉得自己是分手大师，看个抖音就觉得自己是挽回达人了，避免害人害己呀。。。
那段时A一直很苦恼，他心里是十分爱B的，但是现在挽回无果，又不敢总是一而再再而三的打扰对方的生活，甚至一度也产生了想要放弃对方的念头。
其实他们两个的情况很简单，复合之后，通过沟通才清楚，两个人属于标准的：
“一个以为不会走，一个以为会挽留”的假性分手情况。
但是在分手之后挽回之前的这段冷却时间里，由于时间过长，导致两个人产生了多余的想法，女生觉得男生这次不会挽回自己，是对于自己的爱意产生了改变，或者是自己对于对方已经不再具有那么高的感情价值，一直的作闹，让男生变得疲惫了，所以分手是真的。
如果没有改变，即使对方来挽留自己，两个人继续在一起了，以后还会发生类似的情况，而且一段时间的离开已经让女生些许的适应了已经减弱的亲密关系，所以B对是否要继续在一起显得比较顾虑过多，动力不足。
而A这边男生同样认为：自己离开的这段时间一定给对方造成了伤害，而失去了解决问题和面对对方的勇气，不知道应该怎么回到对方的生活中，也不知道如何跟对方坦白自己的心理。
其实在这种情况下，最怕的就是僵持，两个人都梗在那里，看似敌不动，我不动，情况没有进展，实则是在消磨两个人亲密关系的粘性，降低了对方对于自己的个人价值。
所以面对于这样的感情，首先我们需要回归理性，抽离是我们第一步要做的，但时间不要过长，因为我们已经浪费了一段时间了，一天或者两天时间，冷静地思考你们的问题，是否真正属于假性分手。
去剔除那些会阻挡自己脚步的想法和顾虑，减少那些多余的判断，适当的站在对方的角度思考当前的情况，最终如果确定是假性分手，自己依旧抱有想和对方在一起的欲望，然后再展开行动。
首先要跟对方复联，但并不是以复合的话题为由，可以是诚恳的跟对方表明自己的实情，无论是出于面子，还是像A一样想尝试解决感情问题，而弄巧成拙。
把真正的原油坦诚的告诉对方，并且真诚的道歉，因为给对方带来了不良的情感体验，最后还导致了分手，但并不奢求与对方复合，只是表明了自己对于对方的歉意和认可。
我们这么做的作用：
第一点是确定当下两个人的相处位置。
第二点是打消对方心中对于曾经分手那件事的一些顾虑，和多余的看法。
回到对方的生活中，不要急于沟通，可以找寻两个人之间的连接，就像A和B他们属于同样的专业，可以创造一些偶遇，比方说请求对方的帮忙。
创造偶遇，或者是帮助型联系的这类方法，看起来很老套，仿佛是电视剧中常出现的情节，但是总出现也绝对有他的道理，在心理学上讲以适当的理由或者偶遇出现在对方的生活中，是对于对方的一种心理暗示。
为什么自己的身边总会有这个人出现，明明这种可能说明两个人之间还有一些联系，人们很容易联想到缘分，然后给予自己接受接触的心里暗示。
以前A和B两个人就常常讨论一些关于学术的问题，而这次A的论文选择题目是关于“恶法亦法”的话题，这个话题在法学中其实是很庞大的，它涉及到“自然法学派”和“现实法学派"的区别，所以想要找B讨论，给予一些思路。
对于这种学习上的帮助，再加上之前诚恳的道歉保留下的联系方式，对方基本是还愿意的，在帮助探讨之后以答谢为由，可以请对方出来去吃一些两个人曾经很喜欢店铺。
适当的勾起曾经亲密关系的粘性，当然，不要忘记吸引，曾经女生跟男生在一起，一定是因为对方身上有吸引自己的点，而此时的我们依旧可以去发现这个点，然后放大这个点，比方说女生喜欢男生的幽默，那么在沟通中，可以尽量创造一些轻松诙谐的相处环境。
这可以适当的勾起对方，对于自己的回忆，其实我们在做的一切都是对于曾经那段过分抽离的时间所造成伤害的亲密关系的一种修补。
当你们建立了足够的粘性，慢慢的回到对方身边，这个时候对方基本也会给予你一些反馈，两个恋爱单位的边界感会逐渐缩短，此时的你解释了之前分手的真正原因打消了对方多余的思想和顾虑，重新引导出了自己对于对方的价值满足，再加上你们当下轻松舒适的沟通环境，基本已经唤醒了你们曾经亲密关系中的粘性。
在对方给出适当反馈之后，就可以重新诚恳的挽回对方了，像是曾经A一次又一次挽回B的情况。
（注：本文所叙述内容仅限于该案例进行分享，感情问题存在个体差异，不具有普适性，请勿直接套用。）
当然，这是男生挽回女生的方法，因为男生更应该偏向于主动，去显示出自己的诚意，如果是女生的话，这一步我更推荐你去引导对方提出挽回。
因为假性分手就是这样，它绝对不是一个巴掌拍的响的事情，对方对于你们的感情可能同样不舍，我们做足了引导，创造了足够暧昧的环境，打造了一个基本挽回成功率99%的情况。
那么最后一步，我们需要对方来走，去引导对方挽回，然后接受对方的挽回，才能在成功之后保证一个相对健康的相处位置，不至于让两个人的特殊位心理越更加偏颇。
A和B从他们确定分手，到成功挽回只花了不到两周的时间，对于假性转真性的挽回，最重要的就是稳准狠，思考问题时的状态需要沉稳，对于问题思考的方向需要针对性，对于之后要做的事，需要有执行力。
就像是去抢救雪崩中的人一样，我需要绷紧神经，不能错过黄金的15分钟。
现在的很多年轻人都是这样，喜欢在一段特殊的关系中寻找自我，而不是学会包容成全对方，这并不说明我们自私，只是我们对于自尊这件事应该存在的场合缺少一定的边界感。
都只把两个人的生活过成了一个人的生活，一直处于感情的舒适圈，又缺少对于对方的了解冲突，自然而然就很容易发生。
受制于情绪和自己不会维护，很多适合自己的人很可能因为不该执着的执着而离开。
所以对于假性分手，我们也需要有足够的认知能力，分清楚恋爱情况，产生联系，重新建立亲密关系的粘性，最后引导暧昧环境达成一个良性的挽回过程。
希望所有人都能认知到这一点，不错过，不放过，不执着，不辜负。
以上。
我是七年深耕心理领域的 @丛鹿 ，希望我的分享能对你有用，如果你不喜欢，那么
