作者|戴主要创作群体
编辑|丹青
来源|网络
精神出轨值得原谅吗？
任何不忠都不能被原谅。
没有人那么豁达，接受伴侣精神上或身体上的不忠，背叛就是背叛。
本质上，出轨，无论精神还是身体，都是亲密关系冲突的爆发。
所以我们谈的从来不是“原谅与否”，而是针对这段亲密关系，是要“放弃or拯救”？
我从事欺骗婚姻心理学的研究多年，我直接告诉你这两条路径的结果和过程中的难点。根据自己的内心选择自己想走的路，因为生活是一种体验。
面对另一半出轨，当你决定放弃时：
*个体状态：自我价值感降低。
有人说背叛是一种“大灾难”。越想变强，越沉沦。回忆往事，所有甜蜜的回忆都成了扎向心灵的尖刀。
当我们发现很难走出时，“抑郁症”就会利用这一点，正如许多叙述者告诉我的那样：
老师，我失去了生活的动力，我觉得我出不来了，我不再相信感情了，我是一个失败者.
表面上看起来像平常一样正常上班吃饭，其实我就像一具行尸走肉，恍惚中，感觉麻木。
*面临困难：攻击性变强。
在心理学中，我们把个人比作一个独立的圈子。当我们找到另一个类似的圆时，就会有一个“相交部分”。当我们遇到背叛的时候，就意味着我们需要撕掉自己的相交部分。
生活方式、兴趣爱好，包括对事物的三种看法和思考角度，部分融合的越多，分开的时候就会越痛苦。
在自我撕裂的过程中，这种无助的痛苦会诱发我们的“攻击性”。
包括：
a、自我攻击和否定——总认为“被背叛和抛弃”的结果是因为你“不够好”；
B.对“汉奸”的攻击——通过报复向对方抛出自己无法承受的负面情绪；
*解决建议：
人的“攻击性”是双面的，伤害别人也会反弹到自己身上。
无论是怀疑自己不值得被爱，还是用言语攻击伴侣，都会陷入自怜、自怜，导致自我价值感直线下降，这也是对一个人精神世界最大的伤害。
心理学认为，我们的亲密关系怎么样，大多是“自我价值感”的一种折射。
在亲密关系中，当你经常怀疑“我是不是一个值得珍惜的人”或者“我是否值得被对方珍惜”的时候，你的自我价值感就越低。
在亲密关系中，人们往往过分渴求对方的认可，导致他们在亲密关系中感到“很累”、“没有私人空间”，最后甚至带着“欺骗”离开，这样对你的伤害会更大。
一旦你设置了“被ta喜欢”=“你有价值”，当对方不再喜欢你，背叛你时，你自然会失去价值，彻底否定自己。
解决建议是【转换思
路】：分开的阴面也许伤害，但阳面是成长和自我发现。①背叛永远都是背叛者的错误，背叛者只能拥有“背叛的权利”，但不能再给他们“伤害我们的权利”；选择不原谅对方，也是一种“自救”；
②一段关系的失败，就好比考试中的一道错题，也许会扣分，但通过“修正”，反而能成为下一段亲密关系中的“加分项”。
③可以从这段背叛关系中重新认识自己，确定自我价值，理解生命的轨迹，走出伤痛。
简单说：面对出轨，选择分手，就是不把人生精力放在是否“原谅”上面，而是集中精力在“自我救赎”。
自我救赎＝自我价值感的提升=为自己寻找更好的生活方式。
心理学家苏珊·埃丽奥特在书籍《疗愈分手之痛》中，提供过5点方法，帮助我们走出创伤：
1)学会交朋友，培养兴趣和爱好，也学会独处；
2)善待自己，用正向的想法来肯定自己；
3)设定界限保护自我，不会再为了另一半放弃整个自己；
4)宁愿单身也不去勉强自己接受任何人身上无法接受的地方，相信自己值得更好的对待；
5)梳理和回顾整个生命过程中的亲密关系，并学会放手和原谅。
面对另一半出轨，当你决定拯救时：
*个体状态：纠结矛盾。
受了伤害还要勉强原谅“施虐者”，这种矛盾纠结的心理一旦产生，外在表现也会很明显。
就好比有些咨询者向我表达的：
“他声泪俱下地求我原谅，表示肉体还是忠诚于我，只是感觉累了，找个人说说话而已。”
“身边的朋友都劝我，就是微信聊骚、应酬需要私下吃了几顿饭，没什么的，你应该知足了！”
“我也劝自己，精神出轨不算出轨，他还是有底线的，可是每每想到他那些辣眼的聊天记录，我就怀疑他真的还是原来那个他吗？现在只是聊天，保不齐下一次万一就上了床？”
“越想越生气，越生气就越是爱找茬吵架，一吵架他就消失，让我更加怀疑他是不是又去找那个女人了，真不知道我这样坚持算什么……”
就这样陷入两难：明明感情有缝隙，不幸福，却舍不得；可一旦选择分手，却又认为“精神出轨不算是完全错了”，不忍放弃多年付出经营。
*面临困难：多疑与猜忌，安全感缺失。
出轨事件，关键问题不在于绝对不允许犯错，而是出轨之后两人的态度。
道歉和原谅是最简单的态度表达，也就是“双方都有意向解决错误。”
但现实是：一方道歉“错误已经发生了，我也改变不了，而且我都说了对不起你还要我怎样。”
而另一方也不是真的通过“道歉”达到“放下”，而是“你这次知道错了，谁知道你以后还会不会再犯，难道一句道歉就够了吗？”
每一天、每一个事件都会成为“安全感的试验田”。
被背叛的一方会在潜意识里不断用各种细节去试探对方是不是真的不会再出轨？而“背叛”者则只能被迫用“无底线包容”验证真心，直到在一次次的试探中消耗掉所有的爱和耐心。
最后两个人分道扬镳，被背叛者的心里就会印证那个想法：“你看吧，我就知道，你还是会出轨，你就是靠不住。”
信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。
说白了，两边信任的基础已经被“背叛”毁了。
*解决建议：
核心关键点还是被背叛者的内在模式改变。
即“我接受道歉”并且愿意再次“信任你”。
也就是把信任的比例调整至100%前提下：
①50%在他，那么这一次的错误他已经承认并承诺会改，我选择放下，并且相信ta；
②50%在我，为了强化我的安全感，我会积极修正之前的错误，杜绝再次发生背叛；
用【吸引力】法则，战胜负面思维。
“他还是会再犯错的，这次精神出轨，下次肯定肉体出轨”，一旦你一直这样想，良好的亲密关系就会越来越远。
因为你已经脱离了积极思想的范围，吸引力法则无法发挥作用。
现在，你真正要做的是：停止对他的所有负面评价，用吸引力法则将你们的关系慢慢引导走向积极的方向。
我有2点心理学的改善建议提供：
1)连接共同的人性，从内心建立连接感和归属感。
从人性的角度来说，男女都会有可能出现精神的背叛，他没有经受住考验，可能正是在这段亲密关系中，精神上有所缺憾造成的。
不妨试着做他的精神领袖，友好耐心地询问他：在那个女人哪里，精神上得到了怎么样的满足？为什么更愿意和第三者聊天，而不是和自己？
当他在你的鼓励下给出回答，可以先试着不生气，而是思考其回答的合理性。
给予他一种“我虽然是受害者，但我依然愿意了解你，走进你的内心去理解你”，这种“无私”的包容，更容易让他感动，并且强化他感受念“原来，她就是最懂我的那个人。”
尽你所能抛掉那些不快的感觉，每一次努力，都会让你感觉更轻松，这些积极的想法渐渐推动你的良性思维，慢慢积水成河，越来越多的正面想法将向你靠近。
2)接纳自我，学会自我关怀。
很多时候，我们会对背叛者的承诺“不信任”，对亲密关系的未来“保持怀疑”，正是因为我们把赌注全压在了对方的承诺上。
但对方行为是不可控的，所以我们才会一直“将信将疑”。
我们可以把【接纳自我】理解成傅首尔说的一句话：
“相信付出真心没有错，真心对一个人好也没有错，你不爱我了但我还爱着你这也没有错！”
爱情不就是我敢喜欢又敢离开嘛!
得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的、不计得失的自己。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
搜索公众号ID
“戴梦令情感”
了解更多情感心理知识
