按照达尔文生物学的本能说法，我们会在最合适的时间找到繁衍后代的最优解。后来无数的社会心理学家也认证，一个人一辈子只能被一个人吸引一次。即便是我们最后分手了，也并不是你我之间吸引力消失了，或者说对方不爱你了。两个人之间的爱会一直存在。
那为什么会分手？举个简单的例子，爱常常被比喻成一个大红苹果，假如你特别喜欢吃这个苹果，但是这个苹果掉地上了你还会去吃吗？你开始犹豫开始抗拒，因为上面有灰，有泥巴，有了疤痕。这个污点就是你们的矛盾。你们会因为这点污渍放弃了整个苹果，却不知道洗干净是更简单的事情。
当你询问有人和前任复合吗，能复合吗？会复合吗？你其实没弄清楚自己为什么分手，解决分开的问题，擦干净污渍，你们依然拥有完美的爱情。
一、为什么分手？——让两个人分开的“污渍”
1 沟通问题
我们为什么对最亲近的人抱有这么大的敌意呢？因为预期。他是你要求最高的男友，她是你最宠爱的女友。你对他预期很高，你将他规划进自己的未来，结果他没有办到。积累多了之后，你会很失望。这种失望的过程是相互的，相恋时最痛苦的事情，莫过于因为失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为未来添一个问号。双方的预期都被失望打破了，相互看谁也不顺眼；觉得对方是不可改变的，你是不爱我的，分手就是苦涩的结果。
但是实际上情感是妥协，或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。恋爱永远是两个人的事情，你们是两个个体的结合，肯定会有刮蹭，肯定会有磕磕绊绊，肯定会有争吵。为何会有很多恋人生活得很愉快，因为他们懂得理性认识这些矛盾，认识到自己的不足，会去体谅别人，会去理解别人，会去放弃自己的一些自我的要求，让出一部分自我，他们的感情就能走到最后。
你已经把他当亲人了，你才会跟他发脾气。我们会跟自己的父母发脾气，跟自己的恋人发脾气，但是从来不会跟同学同事发脾气。原因就在这儿，因为我的恋人我的家人，那是我身边最亲近的人，他们不会离开我，他们会惯着我，而我会发脾气，是希望你们都能好好的。为什么不把自己的这个心境说出来呢，所以好好说话，好好沟通真的比什么都重要。
2 舒适感的崩溃
我依赖你，你也依赖我，相互依赖相濡以沫就是舒适感。但是很多时候我们给予对方的爱，有正向的也有负向的，比如我今天遇到一个非常不舒服的事情，我就要回来给你倾诉。很多人谈恋爱的时候，只学会维持自我，只学会看自己的感受，却忽略了对方的感受。这种自我的情绪倾诉多了之后，过量的负面情绪会超出对方的承受范围。月满则亏,水满则溢。对方受不了了，无法再有更多的空间去接纳你的时候，对方会怎么办？对方会选择逃避，离开，分手。
就这么一个简单的道理。两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱，这个刺就是你的负面情绪。你想拥抱他却是刺伤了他。也许当你收敛自己的负面情绪，把彼此的情绪想清楚了，表面的刺褪去，你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉，让对方看到彼此之间没有了伤害，给予安全感给予理解。这时候你们会重新拥抱在一起。
二、问什么复合？——让两人重新在一起的“信念”
1 我们为什么要挽回？
德克萨斯大学M. DAILEY教授在《复合关系》（On/Off-Again Dating Relationships）一书中，总结了情侣复合的三点因素：
我们对伴侣的依恋长此以往，挥之不去。有一半的复合的情侣，认为他们差点错过彼此，只有分开后才发现自己多么爱对方，就像他们表白：“我不能没有TA”。分手之后引导他们复合的是爱的信仰，信仰可以克服所有困难，支撑他们挽回遗失的另一半。
分手其实可以缓和关系的紧张度。在复合关系里（on/off-again relationships），分开一段时间能让情侣双方对感情有新的认识。换句话说，有一段时间的分手经历，可以真切的感受到伴侣缺失的沮丧，不仅会刺激人的挽回行为，也会提高关系的质量。
一种熟悉的惯性会引导彼此。几乎有半数的关系复合源于单方面的挽回。情侣答应对方的和解尝试，并不是因为这段爱刻骨铭心，而是他们渴望一般的陪伴，而且渴望对方遗留下的熟悉的感觉。与直觉相反，提出分手的人更容易是发起复合的人。
2 承认吧，你们谁也忘不了谁
当你经历一次分手，你会突然发现，自己对他的感觉变得十分敏锐。之前作为恋人在一起的时候，你们总是关注困扰你们的小事。你任性喜欢折腾，经常有大小姐脾气，有时拿韩剧的恋爱观指责对方。他不记得纪念日，就觉得他不在乎我；他送的礼物不合意，就觉得他太直男没法过了。你总觉得你们在一起，就是相互惹恼，相互吵架。你自己身在恋爱之中难以记起对方的付出，而自己生活在蜜罐里也不会意识到自己伤害了他，没有给他应有
