看到有不少人在挽回过程中会问到这样一个问题，就是分手后找对方去挽回，换来的是拒绝或者不回应，然后就抱怨说：我去找他挽回，他不给我机会，怎么办?

其实对方是给我们机会的，只是他没有明说而已。

他拒绝的只是关系中让他不舒服的点，但他并没有拒绝我们这个完整的人，我们吸引他的地方还依然吸引他，所以要分清楚这个问题。

一般情况下，对方都是默认给我们机会的，但为什么要明确拒绝我们呢？

因为我们一次性要的太多了，已经超出了他能承受的范围。

比如对方愿意给我们机会，但我们却要告诉对方说我们复合吧，这个要求对方肯定不会同意，因为他知道再次复合意味着什么，他不想重蹈覆辙。

我们很多人的思维就是：你先给我个结果，然后我再去努力，否则我不知道努力之后会不会有好的结果，如果结果不好，我的努力就白费了。

有这个思维的人，核心是害怕不确定性，没有安全感，害怕先付出会没有好的结果，所以会不断地去寻找确定感，寻找掌控感。

但我们的生活本身就充满了不确定感，我们需要拥抱这种不确定性，把焦点从结果转移到过程上， 不去过分关注结果，而是去关注自己每一个过程是不是做好了，尽力了。

如果等老师给我们承诺考90分，我们再去努力的话，那估计永远也考不了90分，而能考90分的都是提前的努力和付出换取的，但结果出来之前，我们谁也不知道自己能考多少分。

越缺乏安全感，越需要掌控感，越想要获得确定性。

其次，我们很多人会有一种非黑即白的思维，也就是说认为没有答应等于拒绝，而看不到更多的可能性。

很多事物都不是非黑即白的，看到什么取决于我们自己。

对方不答应给机会怎么办？

很简单，我们不用求他去要机会，只要我们有一个展示自己的窗口就行，通过这个窗口我们可以展示自己的魅力，我们对关系的决心和对问题的重视等等。

不需要获得反馈，当然有反馈更好一点，没有也无所谓，只要让对方看到就行了，没必要去要求对方一定给我们反馈，因为方向对了，积累到一定程度反馈自动会出现。

让他通过我们的展示看到我们是有价值的人，让他看到我们意识到了问题，并且在努力去改善了，让他相信再次和我们在一起不会重蹈覆辙。

这些才是核心，而不是从对方嘴里去等一句确定性的回复。

我们换位思考一下，如果我们因为一些问题和一个人分手了，对方说要让你我们给他一次机会，我们会怎么说呢？我们会直接说我愿意给你一次机会吗？

可能大多数人都不会，因为我们这时候还被情绪包裹着，问题也依然没有得到正视，我们的答案可能是拒绝或者不回应，但是其实内心是希望对方去主动展示自己的成长，我们的内心其实是愿意给对方一次机会的，但前提是要看到希望。

一样的道理，所以我们只需要去做好自己能做的事儿就可以了，不必去求对方要一次机会，也不要害怕这种不确定感。

挽回的最好状态，就是我们做好自己本分能做的事，也没有目的性，也不给对方施加压力，对方想怎样是他的事儿，我们做到问心无愧，努力过了就不后悔。

这个状态挽回几率反而会变大。

当我们去反思关系的时候，其实对我们来说也是一种成长，我们能从中学到很多东西，这个东西，它可以帮我们避免以后再次重蹈覆辙。

在感情中，其实恰恰过程比结果更重要

当我们过分关注结果的时候，反而容易忽略对方的需求，感受，关系反而会变得僵硬，当获得了自己想要的结果的时候，反而会失去了维护的动力。

无论什么年龄，两个人的关系是要一直维护下去的，因为感情是动态发展的。