为什么说出轨只有0次和无数次？
因为，遇到问题选择逃避的人，会一直逃避。
小时候不小心打翻了酱油瓶。我爸妈听到声音，马上走过来问我为什么这么不小心，把地板打翻了。所以在清理的时候，他们提醒我下次注意。
我的第一反应是解释。
解释一下我不是故意的。解释一下，我只是想把瓶子放在我旁边。因为个子不够高，不小心推倒了隔壁的酱油瓶。
长大后，我恋爱了，结婚了。
彼此之间的感情从亲密到平淡如水，依然有争吵。
所以，在某个机会，我作弊了。
当你感受到婚外情的快乐时，你会对妻子(丈夫)的关心感到内疚。
反复强调，婚外情不需要考虑太多，轻松无压力。回家，孩子、妻子(丈夫)和家庭都是沉重的负担。
但毕竟纸挡不住火。你的搭档发现了你的婚外情。
所以，你的第一反应就是怕输，解释清楚。
其实解释和掩饰真的很好。
你解释说是因为我们婚姻中的一些问题无法解决，导致了沉重的压力和无奈，所以我们迷茫了一段时间，走上了一条不归路。
这里的解释相当于你在把自己隐藏成一个坏人。
我们都不想承认自己是坏人，于是伪装就诞生了。
我们尽力解释，这让我们感到委屈。事实上，我们都不愿意承认自己是个坏人。
为了不做一个坏人，甚至在我们出轨的时候，我们总是提醒自己，因为我不幸的婚姻和太多的问题，我会这样做。
因此，大多数人认同自己。
婚外情真的发生了，因为婚姻出了问题。我非常难过和痛苦。如果我继续这样下去，我会发疯的。
我不能离婚。ta没有任何严重的问题或越轨行为。只是唠叨，在婆媳关系中不代表我，不关心孩子的教育，把我家当酒店，不理解我在外面的辛苦，没有夫妻生活.
我们的婚姻从来没有到不能继续下去的地步，我不好意思说我离婚了。况且我的家庭和孩子都在为此买单，我自己也不愿意离婚。
善于逃避的人把这些问题当成精神压力，不断给自己施加压力，最后通过欺骗来缓解这种压力。本质上，他不想解决问题，只想减轻自己的负担。
这也是为什么很多出轨的人不断将自己的出轨行为合理化。
本质上就是隐瞒自己是坏人，承认自己是破坏家庭的罪魁祸首。
即使你承认错误并表现了一段时间，只要你不谈原谅，他就会失去耐心。本质上他觉得出轨不是自己的问题，而是对方也有问题。
宽恕是你应该为自己的问题付出代价的部分。
就这样。
那么二次出轨是如何来的呢？
如果我是被劈腿的人，我会怎么样？
想象以下场景：
在一起10年，孩子8岁，聪明。
我曾经为我的婚姻感到骄傲，我的伴侣有一份好的事业，我有一份稳定的工作。
本以为生活可以继续平淡快乐，却发现ta在出轨。
我不能接受。显然，我们的生活越来越好了。为什么会这样？
发现后，他承认错误，跪下痛哭，说这几年对孩子的关心比以前多了，于是就开小差了。
他恳求我原谅他。我一时无法接受，于是含泪回到房间。
早上起床，送孩子上学，看看他的样子。我真的受不了。如果他离婚了，他会怎么办？
事后的日子里，我们很少说话，但我不想说出来，也不想正视。
/span>那段时间他每天早回家，做家务，辅导作业，似乎成了一个好先生。
可我自己知道，一旦知道他晚上要加班，就会胡思乱想，一旦听到他手机有消息，就不停地怀疑。
然后做出一次又一次连我自己想不到的举动，质问他断没断小三，话里话外的攻击他，小三很漂亮吗？
会说很多情话吗？会对你无微不至吗？所以你才不考虑家庭跟他跑了？
我始终都咽不下这口气，但又没办法离婚。
哪怕我隐忍自己心中的气，也会有忍不住的时候，半夜叫醒让他出去睡这样的事儿，也干过好几次。
最后，他还是跟小三联系上了。
因为他说，是我的种种泼妇行为，把他推走了。
而一起走的，还有他的愧疚感。
最后他出轨的光明正大，也不再顾虑我的感受和这个家庭。
而我因为没有足够能力离婚，只能躺平在这段糟糕不堪的婚姻里。
你说出轨为什么只有0次和无数次？
你们彼此之间的问题一直存在，而对方依然可以利用这些问题来持续逃避。
你的轻易原谅，更是告诉了对方，我底线低，你可以继续；我不敢离婚，你可以继续。
所以重点在于，你要切断对方的无数次，只有两个点：
第一，在第一次过后迅速甩掉对方。
第二，在第一次过后，迅速培养自己离开的能力，如果有第二次，立刻甩开。
