太多人在挽回最开始就错了。
错哪儿了呢？
错误是认为存钱真的是在救你的前任。为了救他，你会毫不犹豫地放下自尊，甚至违背原则。这是大多数人挽回失败的最大来源：丢掉了自己。.
我迷失了自己。你有什么理由让对方回头？
因此，所有想要拯救前人的人都应该记住，拯救的基本前提必须是自身认知能力的明显提升,进而带动行为模式和两人关系模式的改变。当再次遇到矛盾时，你知道如何处理，如何维持关系。这种挽回被称为“有效挽回”，以免重蹈覆辙，白白浪费两个人的感情和精力。
（今天的内容男女通用，为了尽量让内容丰富，所以有些地方点到即止，大家不必计较一些具体的做法，大的方向掌握好了，其他的都是基本操作，要对自己有信心！）
【首先，请大家牢记一个复合公式：复合不做无效努力良好的心态坚定的信念各种障碍】
那什么是无效努力呢？这里我提一些典型的：
1.盯梢、纠缠、吹毛求疵、各种小杂文、互相追逐问为什么，如果对方不注意你，就在社交平台上或与双方朋友一起掉头发泄负面情绪，以各种方式绑架或威胁对方；
2.情绪反复。前一刻，你说做朋友，不要打扰，后一刻，你开始斤斤计较，向对方索要情感价值，对方最后点燃的那点希望也破灭了。
3.一味的道歉求原谅，用自我感动来付出，假装可怜又有同情心，试图从对方那里得到回报；
4.延续之前恶心对方的行为模式，对于对方的不满完全没有悔改的意思。
5: blx，遇到事情太自责了。分手后的每一天，我都在和自己较劲，攻击自己；
6.如果你否定自己，总觉得自己不好，对方一点也不会回头，灾难性的思考，看到的小事情特别严重。
简单来说，每个人都在与对方同行，认为“只要能救对方，我什么都可以做”，简直就是把自己变成了“受害者自己”。这是致命的，我们很容易在恢复中受苦，让自己处于一种超低能量的状态。
在这里，希望大家能记住我的下一句话：挽回是个持久战，没有充足的能量，早晚会“死”在半路上。.
没错，持久战。
这一切的一切都要求我们，必须在第一时间就做好心理建设给自己加够能量——
首先，不要过于担心，暗暗鼓励自己，相信好的感情的积累可以冲淡之前的各种负面情绪。只要你真的想恢复，总有办法实现的。想想你身边那些成功的案例，别人可以，你为什么不可以？
接下来，不妨试着给自己定一个期限，或者有一个目标，给自己一个希望和期盼。在这个截止日期之前，尽量避免其他影响你目标的干扰，尤其是不要崩溃自己的心智，不要轻易动摇。
【接下来，就是不得不提的复合的关键了：要分清事实和情绪，找到核心矛盾并有针对性的改变和调整】
彻底解决核心矛盾始终是复合的关键。
大多数的分手都是因为双方陷入了某种难以自察且难以自控的误区，破坏了原本关系的平衡，从而引发了一系列复杂的问题，导致了分手.然而很多人总是纠结于具体的矛盾，把情绪当成事实，没有考虑两个人的核心矛盾是什么。
导致两个人分手的核心矛盾是什么？其实也就八分多。八点钟是几点？这还得从一个著名的世界心理学实验说起：
莱斯利巴克斯特教授曾经让100多名主动提出分手的大学生以论文的形式写下他们结束恋爱关系的原因，然后他根据这项调查总结出了维持亲密关系的八个标准。
这8个准则分别是：占有欲、相似性、支持度、真诚、忠诚、共处、公平、吸引力。
具体的解释可以参考下面：
占有：伴侣在亲密关系之外有社交自由和自我保护自由，不会过度限制和控制对方；
相似性：三种观点相似，对事物的态度和看法一致，有高度的一致性；
支持：帮助对方提升自我价值和自尊，支持和尊重对方的理想；
真诚：暴露真实的自己，不要掩饰；
忠诚：对感情忠诚，过着干净的生活，不出轨，不暧昧；
共处：有足够的时间相处；
u>◇公平：公平公正，把对方看作是跟自己同等重要的人，不利用、不欺骗；◇吸引力：保持浪漫和激情，不敷衍。
经过后期一系列的总结实践，这8个因素实至名归成为了“可能导致分手的关键”。
所以分手后你不妨试着找一个情绪稳定的时间和安静的地方，参照着我上面讲的这8个点，做一次追溯审视，审视什么呢？
*审视你有没有满足对方的这些需求。
*审视你在相处过程中到底哪里做得还不够好。
*审视那些对方明确表示了不满，但你没有重视的点。
（这些准则在维系关系中各自的占比我也做了一张图，方便大家去找到重点。）
一般来说，这样的自我审视要进行两到三次，才能找到分手的真正原因，要注意这个时候一定要理性、要客观，控制好情绪，别崩，做好了确认记录，接着我们再有针对地去改善，怎么针对呢？
我举个例子吧，假设你们之间其实价值观差异很大，热恋期的时候你们只关注到了对方的优点，忽略了这些差异，想当然地以为你们“相爱就可以克服一切”，但是热恋期过后，矛盾显现出来的时候，你们又缺乏包容和理解，反而斤斤计较。在这里面，差异大不是问题根本，你们对于矛盾的认知和处理方式，才是根本。
接着，我们就要思考一下，如何扭转这个根本？这里有一个很好的方法，叫“替代法”。
比如说，用“坚定的拥抱”替代“摔门而出”，用“情绪管理和克制”替代“人身攻击”，用“自我暴露真实内心”替代“猜疑和隔阂”……。总之，要用更加温和、低攻击性的方式，来替代之前高攻击性的处理方法，问题就很容易得到结局。
▶【找到了根源，接下来还有一个复合成功的前提就是找到突破口：也就是彻底了解对方】
很多人一能跟对方聊天，能约会，但是关系迟迟无法推进，其实就是因为你根本不了解对方。
这么说吧，只要是分手，就不可能是平白无故，你会觉得平白无故，那一定是你忽略了什么。
所以一般在接到挽回求助的时候，我都会从三个方面帮大家对他们的挽回对象做分析， 这三个方面是：人格特质；依恋类型；短期关系和长期关系中的择偶偏好。
1）人格特质：
内向\外向；开放\封闭；敏感\钝化；高防御性\低防御性；主动攻击\被动攻击；尽责\放纵。
比如说，如果对方内向敏感，喜欢被动攻击，那么你就要从细节入手去打动他，别小看这些细节，水滴石穿，这些细节就是支撑他爱你的理由；
如果对方神经大条，思维活跃，比较自我，那你就只管跟他一起玩，玩得好了，让他开心了，那关系就很容易推进下去。
2）依恋类型：
安全型；痴迷型；疏离型；恐惧型；
如果对方表现出了回避的倾向，听我的，千万不要追，你越追，他跑得越快。
因为对于喜欢逃避的人来说，他们的自我防御机制都比较强，而如果你这个时候去追着他、逼他，那么他强大的防御机制就会让他做出伤害你的行为，“大不了一拍两散”。
而你要做的就是跟他保持一定的距离，但又要让他一抬头就能看到你，时间长了，他就会慢慢地靠近你。对于回避型的人来说，一定要给他足够的个人空间和耐心。
如果对方是痴迷型，那么他对感情可能就会充满了各种焦虑，你可能就要花费很大的精力去安抚他的焦虑，还要练就一身强大、稳定的气场，给对方时间去建立起足够的信任和安全感。
3）择偶偏好：
下面是从演化学的角度来了解男女在不同关系中的不同需求。
有研究表明，对于男人来说，在短期关系中最吸引他们的常常是那些年轻、漂亮、能快速跟他们发生关系的异性，但是，当一个男人在考虑结婚对象的时候，他们经常会选择家世清白、保守的女孩子（Buss，2000）。
而对于女性来说，在短期关系中会更喜欢那些有男人味儿的、性感的、有力量感的、强势的男人，但当她们在选择结婚对象的时候，会首先考虑对方的经济条件和社会地位（Buss，2000）。
说一点的意思是，你要给你们的关系一个明确的定位，知道对方在当下关系中的核心需求是什么，或者说他在短期内想要实现的目标是什么，然后通过各种方法去侧面地告诉对方，你是他当下最好的选择，这个时候，他还会不跟你复合吗？
▶【最后，就是要知道挽回的过程了：先破冰，再维稳，最后冲刺，整个过程中要坚持价值导向，降低攻击性，提升吸引力，多行动少承诺。】
坂元裕二的《四重奏》里有一句话很火，“告白是小孩子才做的，成年人请直接用勾引。”。
就是说，不管你是去追求还是去挽回，单纯地表达爱意或者是表达歉意是最没用的东西。
你想想，当你们处在一个陌生人的状态中（分手时对方恨不得你们从来没遇到过），你去跟对方说“你很优秀，我好喜欢你啊”“我伤害了你，我好抱歉啊”，对对方来说有任何意义吗？
你觉得，你喜欢对方，对方就应该要喜欢你吗？你道歉了对方就应该原谅你吗？如果你抱着这样的想法，我真的只能说“自求多福”。
所以重点来了！
【在做每一步的时候，都要问问自己，“你能给对方带来什么价值？他为什么要满足你的诉求？”然后输出这些价值。】
怎么输出呢？
比如：当对方跟你分享一天的日常的时候，你能充满兴趣地听他说完，那么你就给他提供了情绪价值，他获得了关注，得到了奖赏；
再比如：你读过很多书，出口成章，跟你在一起知识面和视野不断地被拓宽，那么，你就为他提供了自我延伸的价值，跟你在一起，他自身的价值就会不断得到提升，他就获得了奖赏。
这样的你，能持续给到对方一个暗示：跟你复合具备极高价值，当你能为对方提供的奖赏增加，吸引力增强，对方自然会愿意配合迎合靠近你，这时候，我们的复合也就自然而然的来了。
最后，画个重点吧：感情不是简单的感觉和情绪，而是【了解+关心+相互依赖+相互一致+信任值+忠诚值】。
珍惜每一次挽回，把握好时机！
