分手失恋，到底是一种什么样的精神体验？
我不是走不出来，只不过是暂时的“病”了。
我不是非你不可，只不过是还对你留有着“期待”。
那些分手后还能“崩溃”的人，你很幸运了，你还能发泄你的情绪，因为很多人连崩溃的资格都没有。
给你们说一个绝的吧，我一个男性朋友，他的失恋地点是本公司，据说是好了三年的女朋友跟隔壁老王跑了，那个隔壁老王还真的就是隔壁老王，不偏不倚，是我们另一个好哥们。
他说他那一刻大脑仿佛死机了一样，忘记了5分钟后还有一场评审会，要去舌战群雄需求方和程序员。
但奇怪的是，他评审会表现得出奇的牛，程序员被他洗脑的乖乖做需求。
但，更绝地来了，他晚上回到家，请了假，大睡三天。
我上次见到他这样大睡三天，还是他高考完。插一句，他是个学霸，玩命学的那种。
我从我那个哥们身上明白了一个道理：
分手失恋就像戒毒一样，整个过程不仅会自伤，还会复发，循环反复。你看起来走出来了，其实根本没有走出来。你看起来很平静，其实内心翻滚。——严重程度不亚于抑郁症、双相情感障碍那些心理疾病。
你根本不知道你什么时候才能走出那个心牢，什么时候天会亮，什么时候自己才能醒过来，什么时候再也不用当一个废物。
其实吧，心理学早已经告诉我们了，分手失恋为什么会让我们那么难受：
西方心理学的老祖宗已而告诉我们，我们内心里有多厌恶失去一个人。
那种感受就好比：
重度烟瘾者不能吸烟，喜酒者不能饮酒，热爱社交的外向者被所有人孤立，喜欢一个人呆着的内向者又让他伪装成能言善辩的社交家。
我那个哥们就是啊，从外向的产品社交家一下子变成了内向自闭儿。
因为当你深爱、占有着一个人时，突然又失去他/她。你之前所有熟悉的生活习惯都全被被他/她打乱。你的大脑本需要在此刻重启，却又突然被狠狠拔断了电源。
这个电源，当然是那个人拔掉的。
但，一个人越失去什么，就越会想去追逐什么，越想补偿什么。当我们要失去那个人了，我们就会疯狂地想去抓住他，疯狂想把他再次据为己有，弥补内心缺失的那一部分。
但对方会逃、会闹、会咒骂、会唾弃我们的纠缠和颓丧，所以我们才会痛苦、焦虑、烦躁、苦不堪言，发誓此刻的感受再也不想经历第二次。
我们的生活乱了套，秩序、自律、追求、理想都是妄想，我们能活着就很不错了，那一刻，我们只想生存。
但也许就是因为已经身处绝望的谷底，所以才会开出花；就是为了只想活下来，只想生存，所以才会去思考生命的意义；就是为了想摆脱丧失感，我们才会硬着头皮面对丧失，面对焦虑；就是为了想摆脱痛苦，我们才必须去经历痛苦。分手是创伤，但不是我们的全部生活，它只是我们生活的一部分，它也能反映出我们真实的那部分——它就像一面镜子，映射出我们平日里看不到的自我的痛苦、悲伤那些罕见的感受。
所以我们为何不能去大胆地面对这份丧失，接受痛苦的洗礼，这些感受能有多难受呢？难道比死亡还难受吗？
你还有你的身体，你还有你的感受，你还有你的认知，你还有你的大脑，你可以自由去界定分手失恋，前任，外界任何什么带给你的一切感受。
但你必须要先去经历，去感受这一切，你才能拥有蜕变的可能。
你要改变的，是分手带给你的议题，而不是分手它本身的内容。
所以，接下来就是要面对两个内容议题：外界和自我。
外界指的主要是前任（也包括他人对自己的评价），即那个伤害过我的人；
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