首先我想说：在任何人际关系之中，“挽回”都不是一件简单的事情。
你想啊，但凡你想要挽回一段感情，就一定意味着，这段感情已经阶段性得走到了尽头。
而作为正在经历这一切的你，心中也一定充满了各种不理性的情绪：有自责、有迷茫、有愤怒、有忧愁……
然而，想要完成一次成功的“挽回”，最需要的就是从这些不理性因素中尽可能的抽离，去做理性的分析。
当然还需要一些因人而异的小技巧。
在明确这一点之后，那就请你冷静下来，问问自己：你们到底是怎么分手的？
为了回答这个问题，我们需要对“分手”这件事进行一些深度的剖析。
作为一个情感咨询师，在见证了无数对情侣的分分合合之后，我们可以显而易见的发现：
大多数人在提出分手的时候，并不意味着他对你感情的中止，只是在那一个当口，那个时间段，他无法接受那样一个你，并且觉得自己无能为力改变这样的现状，才会选择结束这一段恋情。
而具体到他分手时候的状态和动机，就可以衍生出很多种不同的情况。
所以我们可以看出：分手，其实是可以分成很多种的。就像人的近视眼，有真性的，自然也有假性的，当然还会有青光老花白内障等等，不一而足。
而我们面对不同的分手状态，自然要采取不同的挽回方式。
举个例子，有些人分手，可能是因为他从恋爱开始的时候，就没有准备好去爱你。
他可能是迫于某种情势，或者只是抱着试试看的态度，就和你开启了一段新的恋情。这样的恋情，无疑经不起半点外来的挫折。
当然了，这样的情况毕竟还是少数，大多数人对待感情都是认真而严肃的。
其中，最常见的一种分手，就要属情绪分手。
顾名思义，情绪分手的根本原因，就是在于积压已久的负面情绪得不到宣泄，以致在某个时间点突然爆发而导致的分手。
为了解释这种分手，我们需要引入一个概念，叫做：舒适感。
所谓“舒适感”，就是你与其他人相处时感到的舒适程度，它取决于你与相处对象的外貌、衣装、行为举止甚至共同回忆等等所有的特质。
我们认为：舒适感普遍的存在于人与人的各种关系之间，尤其是和恋爱关系密切。
换句话说就是：舒适感的高低，决定了一段关系维系的质量和长短。
而情绪分手的成因，恰恰是因为舒适感过低，以致于让对方产生了一种“我们到此为止”了的感受。
那这里就常常会有一个误区，尤其是面对情绪分手，我们首先要强调的是：你们并非天生不和！
恰恰相反的是，你们之所以会在一起，恰恰说明了你们之间原本的舒适感，要比一般人要高出许多。
只是在交往的过程中，太不注意舒适感的维护和保养，才会慢慢到了分手的境地。
我们常说舒适感是需要维护的，这一点很重要，但是却往往会被那些包裹在热恋的荷尔蒙之中的情侣忽略。
我给你举几个生活化的例子，大约就是：
1.对方工作了一天，筋疲力尽得回到家，你却笑他体力不行；
2.对方精心准备了生日礼物，你却因为礼物不合心意，没有给他好脸色看；
3.对方拉着你一起玩他最爱的电脑游戏，你却嫌弃得说：这么大了还玩这个……
诸如此类，消极情绪得不到有效安抚，积极情绪等不到正面回应的场景，每出现一次，就会不断得增加他对你的负面情绪，也就逐渐减低了他在这段恋情中的舒适感。
长此以往，当他的舒适感跌破某个临界值的时候，情绪分手便应运而生了。
而与情绪分手相对的，便是理性分手。
这种分手顾名思义，没有冲动，没有抱怨，也没有歇斯底里，有的只是一次冷静的分析报告。
这种分手往往是在经历了数次“情绪分手”，或者是尝试了数种不同的解决方式之后，对方终于得出了一个答案：就是他对于这份感情已经无能为力，他是真的没有这个能力克服维持这份感情所需要的克服的难关。
在力有未逮的情况下，对方选择了放弃。
如果说，我们将情绪分手中的感觉称之为失望的话，那么在理性分手中的感觉，应该就是绝望了。
这其中的区别在于：
情绪分手中的对方，并没有充分调动自己解决问题的能力，只要给他足够的动力，他依然有为爱一拼的冲劲；
而理性分手中的对方，已经彻底丧失了对这份感情的信心，他已经认定仅凭自己单方面的努力，已经无法维系这一段恋情。
当然了，既然他能做出这样的判断，至少可以确定他曾经也为你们的感情付出了自己全部的努力。
所以，尽管此时他对这份感情已经绝望，但是这种人对感情的眷恋，却远比一般人要来得执着。
也就是说，当你真正可以给他带去改变，带来希
