当一个女生提分手，男生连挽回都不想挽回了，明显就是不想做舔狗了，不想哄人了。毕竟男生和女生都是人，是人就有类似的需求，那就是想要别人坚定的走向自己，想要被付出。
这还涉及一个男女思维差异问题，男生是结果导向，女生永远在意感受。
好比现在，女生提分手是一个事实，一个结果，男生拿到的是结果，先不说他的内心活动是期待已久还是一脸懵逼，他手里拿到了什么，心里就会认为是什么，结果会导向他倒推出的——她想跟我分手。
而女生此刻把分手当试探的话，心里必定翻江倒海——他为什么不挽回？他也想分手？他根本就不怎么爱我？他外面有别人了？
结果本来就应是一件一锤定音的事，只有感受才会反复无常充满疑问。
对男生来说，结果已经拿到，一锤落下去大半锤，他认为女生已经输出完毕了，他甚至很清楚这个女生可能只是在闹脾气，但是他把闹脾气也看作一种态度输出，即——这个女生需要我哄，需要我舔，不会总是坚定的走向我。
这是女生的态度，剩下那点全看自己态度了。
而对女生来说——我并没有一锤定音，我想看看你会不会疯狂地挽回我。
潜台词就是，你是还会继续哄我吗，你还是会继续坚定的走向我吗？
其实这个场景在男女相处的过程中，不断不断地发生着，从刚开始男生追女生，到后来男生哄女生，或女生哄男生，到多次假性分手，都是重复着这个试探的过程。
我不想去讨论男生到底是真想分手，还是在推拉，我想说一下提分手的女生心态。
那个期待着被挽回的女生，在意着对方是否会挽回的女生，你一定是一个缺乏安全感也缺乏主心骨的女生。
从一开始，你就必须要男生给出坚定不移的信号，需要男生不断地追，强调自己对你的感情。
这样的女生明显对自己不够自信，需要对方的付出来确定自己的价值。而且会经常测试男生对自己的喜欢程度。
你真实的感受被隐藏得很深，这种隐藏可能并不是有意识的，有的人已经完全地活在了他人的目光之中，早就忘记了如何体会和表达自己的感受。你很难对男生说出那句“我需要你，你来挽回我吧”因为你不允许自己直接面对这个需求，原因很简单：
不想面对求而不得的羞耻感。
为了逃避这种羞耻感，你会把问题的重点落在男生身上：他为什么不挽回我？
你完全忽略了正确的做法——对男生坦诚讲出真实想法，让男生来选择是否要满足你。因为你很难相信，在感情矛盾发生的基础上，你坦白自己的脆弱去要对方的付出和关护，对方会给你想要的东西，你的成长经历恐怕告诉你的是，脆弱是无用的。
确实很多时候，别人会讨厌你的脆弱，甚至利用你的脆弱，但是在亲密关系之中，你都不敢给予所爱的人一次信任，又凭什么要求对方给予你更多的安全感？
我想你曾经给出过信任，但是收获了并不好的结果，这必定是你关于人际关系的信念，在影响你下意识的做出选择。
你从小所在的环境当中，没有人会无条件地用爱包裹你，所有的关系形态教会你的都是自我防护和抵御入侵，这似乎成了你进入任何关系时本能的反应。
如果你直接一点，对男生说：我们之间虽然出了问题，但是我希望你能努力地解决问题，给我一些信心。而不是说：我们分手吧，我觉得你不爱我。
我相信这次沟通才能产生真正的情感流动，男生会尝试感受你的感受，而不是拿着你给出的“不爱”的结论和“分手”的结果，连解释都懒得解释了。
在男生的世界里，感情的比重或许还没有事业重，你也没有办法要求他像女生一样多思多虑。如果男生也是一个想要安全感的人，在多次被否定和打击之后，他难道就不需要你坚定的走向他，给他吃一颗定心丸吗？
如果他是一个自卑的男生，这种情况就更可怕了，在你给出负面反馈，并且不停向他索取的时候，他会隐约觉得：也许我这个人就是这么糟糕，不配被好好的爱着。
然后想到：也许她不适合我，她总是让我难过，我应该找一个也能主动对我好一点的女生吧。
用你的心态来揣摩一下男生的心态，他也无法面对自己一直主
